Suicídio Coletivo

Talvez mais um em paz, talvez mais outros perturbados, talvez mais outros motivados com um a notícia de suicídio que recebi.
Não, nem conheço o cara. Vi gente triste pelos corredores, alguns poucos se importando, outros querendo até se juntar.
Vejo todo dia alguém chorando, um olhar triste, não aquele de brisa, mas o olhar de cansaço como se quisessem que tudo acabasse naquele momento. Tanta gente, que lembro como se fosse ontem, alegres por terem entrado numa ETEC, por serem tão sociáveis ao ponto de fazerem tantos amigos e inimigos.
Parece como uma pessoa bêbada, uma hora tão feliz, aí logo depois se vê ela no chão.
Como gripe, a tristeza daquela sala, a impaciência, o nervosismo, pegou em todos, Não hã ningu~em que escape.

To toda fudida

Porque eu sinto como se nunca tivesse passado o tempo , a sensação de felicidade que fazia tempo que não sentia com esta pessoa. Mas acho que eu nunca parei de sentir.
Me vem uma culpa ao admitir isso. Parece que estou iludindo aquele que gosta de mim e esteve ao meu lado a mais de um ano. Tenho vontade de falar pra ele a minha situação ao invés de mentir para ele. Falar que sinto o mesmo por outro. Mas seria certo? Trocar o certo pelo incerto? Por aquele que uma vez já me deixou por causa da opinião dos amigos? Deixar aquele que me demonstra amor todos os dias?

Às vezes tenho vontade de morrer, sumir do mundo para me esquecer desses benditos problemas.

Upgrade

É COMO SE FOSSE UM SHAKE DE SENTIMENTOS. A cada conversa, algo vem a tona. Naquele grupo de amigos que conheci no fim de semana, é uma explosão de alegria e saudades daqueles dias sem fim. No outro, um amigo que me deixou marcada com suas ações, sinto uma felicidade ao falar com ele e um pouco de saudade dos tempos antigos. Já a conversa que deveria ser uma explosão de felicidade, uma balada de paixão, é apenas raiva, ódio, apenas querer parar de conversar pra não causar mais discórdia entre nós.
Não entendo, o que era pra ser, não é. Aquele que eu não deveria sentir mais um pingo de ciúme, tenho litros. Aquele que a paciência deveria ser essencial, não se passa por um tênue fio, que um sopro a estoura.
Nesse ano de 2016, que eu não escrevi nada nestes dois bimestres intensos de trabalhos, e pessoas novas, é um dos mais confusos da minha vida. Acho que o desanimo bateu na porta de certa forma, que me entreguei aos seus braços e me deixei levar pela tristeza. Agora dependo de poucas coisas para continuar a viver, as pilastras essenciais para nossa vida? Não as reconheço mais..

Masoq?

Tudo que pensei, tudo que vi, foi uma mentira.

Aquele Lucas, que parou de gostar de mim no meio do nada, disse que não foi nada disso. O que era a minha verdade, desabou com uma conversa longa...
O sentimento amargo da época voltou, como se fosse hoje, aquele em que eu sentia a rejeição... Mas está diferente. Sinto as pontadas no coração novamente e a respiração ofegante, que não tive desde que comecei um novo relacionamento... Percebi que era o mesmo sentimento de incerteza e ao mesmo tempo com pingos de paixão enquanto ele contava a história verdadeira, o que ele ocultou na época...

Sem brincadeira, parece coisa de filme.
Eu sentia que poderia dar certo mesmo com a longa distância que havia... Ele tinha destruído elas com uma curta frase "Não gosto mais de você como antes", não pude fazer nada, além de me refugiar aqui e chorar por algumas noites...
Permiti um novo relacionamento para esquecer ele, e havia dado certo.. Até agora pouco. Como uma árvore floresce em plena primavera, era isso que sentia com a confissão dele, o sentimento antigo retornava do fundo, deixando o que sinto agora confuso demais.

"Trocaria o certo pelo duvidoso?" Minha amiga falou enquanto eu desabafava, traduzindo o que preciso decidir. De um lado, o relacionamento que está durando com um sentimento insatisfeito da relação, mas sabe que por ele iria durar para sempre. Do outro está um "ex" amor, que ainda sinto muito por ele, que é a pessoa mais fofa do mundo e que não seria um relacionamento sufocante... Mesmo ele tendo mentido para mim, não sei.. Fiquei feliz de que não era uma rejeição tão horrorosa, e que ainda prevalece este sentimento...

Acho que tenho problemas, sérios problemas .

Pesado.

Nunca vou saber quando vai ser meu último choro, meu último riso, meu último suspiro. Só queria que algo mágico acontecesse e eu simplesmente dormisse e nunca mais acordar, sonhar com um mundo em que eu não soltasse uma lágrima de sofrimento e de desprezo de mim mesma, querendo me livrar da culpa de todos meus erros e da pressão das pessoas dizerem que sou uma falha em tudo, que sou uma trouxa que não presta para nada. Qual o sentido dessa porra de vida, se não sofrer sem derramar sangue?
As vezes penso em me embebedar para esquecer das coisas por um tempo, me drogar para me sentir bem novamente, me matar para não sentir mais nada.

Coração de manteiga.

Já cheguei a falar que meu coração é de gelo e tal. Agora vejo que é de manteiga, derrete e ainda escorrego mais facilmente.

Estes dias então, qualquer coisa que falem para mim, me afeta de tal forma que... Chego a chorar. 
Estava eu na casa do meu namorado, após a uma ida de shopping com os amigos da escola... Minha mãe brigou comigo via celular e falou um moooonte. Me segurei mas chorei. Um ato involuntário das glândulas lacrimais. "Não queria isso! Por que me faz chorar justamente agora?"
Sempre me fingi de durona eu diria. Batia nos moleques da minha sala. Era meio bruta na educação física... 'Tentava' esconder meus sentimentos.
O que me ocorre? Me sinto afetada até em uma conversa simples de WhatsApp. Leio de tal forma a fala que me faz achar que o mundo acabou, que a pessoa não quer mais saber de mim. Uma pontada no meu coração, um engasgo, um nó na garganta...
Às vezes queria ser à prova de sentimentos e dores. Assim creio eu que viveria em paz, sem problemas. Nada teria me acontecido, evitado circunstâncias que me veio ao longo da vida...
Claro, falo isso da boca pra fora... Sou feliz com uma pessoa ao meu lado. Apenas poderia haver um botão de "Rejeitar dor" e "Rejeitar sentimento qualquer". O mundo seria bem mais fácil sem as quedas de bicicleta que dava quando criança, as tristezas do término de algum namoro, o sentimento de fracasso à uma entrevista de emprego...

A turbulência de pensamentos da rotina voltou. Queria saber como acabar com este post...

2015

E quando percebo, mais um ano se passou. Acho que o blog está fazendo um ano.. Não me recordo de que dia comecei por exato.
Lembro que minhas férias de verão quase se vão por causa de uma pessoa, uma tristeza da época...
Uma turbulência na minha linha do tempo...
•Janeiro de 2015 foi um mês horrível pelo fato de ter sido tomada pela "depressão";
•Fevereiro de 2015 foi quando fiquei sabendo de outro por outros;
•Março de 2015 teve o aniversário de minha amiga, e "Lucas" estava lá;
•Junho de 2015 descobri que este não gostava mais de mim e acabou; Neste mesmo mês, conheci uma pessoa. Não sabia que eu gostaria tanto dela igual hoje;
•Agosto de 2015 comecei a namorar com o "recente-mas-não-tão-recente-amigo".

E agora... Agosto ainda há de prevalecer por um bom tempo. Pelo menos, é o que todos apaixonados esperam.

Um feliz ano novo atrasado, leitor do blog empoeirado. (＾▽＾)
Obrigada por ler este blog por tanto tempo..