"Coração de Gelo"

"Você voltaria com ele?", foi isso que ela me falou enquanto falávamos sobre a vida amorosa da mesma... Comecei a desabafar com ela para não cometer os mesmos erros novamente...

Enfim... A pergunta me fez chorar primeiramente, depois eu pensei mesmo se voltaria (acho impossível voltar de verdade pois ele não gosta de mim, principalmente agora depois que ele soube desse blog... Me desculpa... Mas eu precisava fazer isso...).

Imaginarmos juntos foi nostálgico, mas veio em seguida uma amargura grande... A maldita dor...

Realmente me fez pensar detalhadamente isso...

É provável que talvez aconteça isso... Sempre fui tive um "Coração de Gelo", trata friamente, mas dependendo, ele derrete também... Eu gostava tanto dele... Tentava fazer de tudo pra vê-lo feliz... E quando ele chorou por causa do boletim, me senti tão mal... Acho que o nível de dor daquele dia comparando com a de hoje, está praticamente igual. Olhar alguém, que você tanto ama, triste, faz seu coração se partir... Me sentia inútil... Nem sabe o quanto... 

Voltando á pergunta, se voltaria e blá... Certeza de que 95% do meu cérebro diria não. Mas o core filho da mãe falaria sim em 99,999.....% para eu voltar. Por um lado está as mágoas e cicatrizes sentimentais e físicas (sim, já cheguei a me cortar... Tá... Já cheguei a apenas a arranhar meu braço... Tenho medo de cortar o pulso.. AHUEAHUEAHUE. E tem cicatriz do arranhão monstro que eu fiz no braço esquerdo bem de leve...). Do outro lado está os sentimentos que ainda restam aqui dentro de mim... Um sentimento que está praticamente intacto... Com alguns arranhões leves, igual a do meu braço.

No final das contas, não saberia o que fazer, sei que é improvável ele voltar e eu me conformei com isso... Mas o core não...

Luv e a Maldita...

Apenas uma música para mostrar tudo que estou sentindo....
Não precisa ler tudo, a maior parte repete... Mas é isso mesmo que sinto...

Luv ~ Apink

Você se lembra do tempo que nós passamos juntos? 
O seu coração está batendo? 
Tudo se passou tão rápido
Agora, eu estou pensando sobre aqueles momentos 
Não podemos voltar no tempo? 
Eu não posso acreditar nisso, a nossa história já se foi há muito tempo 
(Meu amor) em dias que eu estou particularmente cansada 
(Meu amor) não há ninguém ao meu lado 
Apenas por um segundo, eu quero me apoiar nos ombros de alguém e chorar, sim 

Os dias que nós não tínhamos medo de nada 
Segurando as mãos 
Os dias que eu não precisava de nada 
Desde que você esteja perto de mim 
Você se lembra do tempo que nós passamos juntos? 
O seu coração está batendo? 
Tudo se passou tão rápido 
Agora, eu estou pensando sobre aqueles momentos 
Não podemos voltar no tempo? 
Eu não posso acreditar nisso, a nossa história já se foi há muito tempo 

(Meu amor) com tantas pessoas que eu me deparo 
(Meu amor) eu gradualmente vou me esquecendo de você (a.m.o.r)
Mas às vezes eu sorrio 
Quando eu penso em você 
O tempo em que nada nos fazia feliz, 
Olhando um para o outro 
Você foi a minha força quando você confiava em mim 

Você se lembra do tempo que nós passamos juntos? 
O seu coração está batendo? 
Tudo se passou tão rápido 
Agora, eu estou pensando sobre aqueles momentos 
Não podemos voltar no tempo? 
Eu não posso acreditar nisso, a nossa história já se foi há muito tempo 
(Você) sente a minha falta? (você) sente a minha falta? 
(Eu) sinto a sua falta 
De alguma forma 
Você continua nas minhas memórias 

Você se lembra do tempo que nós passamos juntos? 
O seu coração está batendo? 
Tudo se passou tão rápido 
Agora, eu estou pensando sobre aqueles momentos 
Não podemos voltar no tempo? 
Eu não posso acreditar nisso, a nossa história já se foi há muito tempo.


"Você se lembra do tempo que nós passamos juntos?"
Não duvido que você tenha esquecido...

Queria poder afirmar que, existe um botão de deletar determinada lembrança, mas é impossível fazer isso quando quiser. Por que deve ser assim? Não posso ficar vivendo no passado, as lembranças vão sempre ficar aqui comigo (grande bosta). Quando fui ao shopping, vi aquela loja em que passamos por perto quando você falava para não ter ciúmes de uma amiga nossa... Eu fingia estar mexendo no celular, mas a dor de imaginar te perder era grande. E agora, olha só. O que eu achava que poderia ser para sempre, acabou em chamas, virou cinzas que foi levado pelo vento do tempo... A dor? Ainda está aqui... Sempre é ativada quando te olho no meio da aula, seu sorriso ainda me atormenta, sua voz me faz querer tampar meus ouvidos, e quando nossos olhares se cruzam, logo desvio tentando evitar... Não, não adiantou desviar, não evitei... Aquela sensação de frio na bariga aconteceu... Droga...
Acho que te odeio mais porque você me faz ficar assim, igual uma doida. E ainda gosto de você porque algo sobrou aqui dentro... Alguma coisinha me faz querer correr atrás de você, mas já é tarde demais, você não quer mais saber de mim...
Fico receosa pelo último texto que te mandei, será que ele não quer me responder? Ele ainda estava me devendo uma explicação... Maldito, me faz querer saber ainda de sua vida... Deve ser culpa minha mesmo... Eu sou a Maldita...

"O Amor é algo lindo, mas quando se vai, as marcas que deixam são mais profundas que do mar...Que deixam dores fortes, de quem já amou..." -Antonino Rebeque

Laurinha no Ask!

Heeey Amoress! Uma amiga minha me falou sobre o ask e ela me deu uma ideia, fazer um ask para a people desabafar ou perguntar para mim o que quiser!

ask.fm/LauraApenasUmaGarota

(Não sei se alguém vai me chamar lá, mas vou deixar feito...)

Valeu Flws~

O Vazio, As Lembranças e Uma Confissão...

"Nosso coração já está preso dentro do peito, lembra? Ele não dá a mínima para as leis que o cérebro inventa." 

- Bruna Vieira (A Menina Que Colecionava Borboletas)

Essa frase me fez brisar muito quando eu voltava de metro para casa... Realmente, grande bosta isso. Como eu falo para meus amigos, meu core ficou em pó. De tanto estraçalhar o pequenino, ele se desfez, virou areia e está sendo levada pelo vento frio contínuo dentro de meu ser. Um vazio, é isso que sinto após tudo isso. Mal sabem que, naquela aula entediante de inglês, eu estava lá sofrendo por dentro, sentindo o que restou do órgão pulmonar bater fortemente. Não dá pra evitar, eu olho para você, o tempo todo. Nossos olhares se cruzaram uma ou duas vezes, nestes únicos momentos, ma pontada, ou melhor, um tiro de bazuca foi lançado em meu peito, me fazendo quase chorar no meio da aula.

É estranho passar perto de você sem falar nada, é estranho ficar sem te abraçar... Aquele aperto vinha quando você passava em vão por mim. Sabe o que eu percebi? Você parecia estar triste, pode ser impressão minha (acho que era por causa da aula entediante) mas eu tinha uma vontade enorme em te perguntar se você estava bem... Se bem que, você praticamente saiu ileso dessa merda de história, foi você quem acabou tudo e saiu sem nenhum ressentimento...

Aquela pulseira, ainda eu uso, desde o dia da prova de recuperação, sabia? Não sei por que. Acostumei e parece que se eu fico sem ela, uma parte de mim falta. Igual meus anéis preciosos, sem eles eu fico entediada demais... 

Eu ficava me perguntando se você ainda usava essa bagaça, que eu dei antes da prova começar... Quando vi você sentado lá, esperando a prova, vi a pulseira e tu não sabe o quanto fiquei feliz. Mas agora é provável que você tenha jogado fora junto as cartas que continham tanto sentimento em forma de palavras... Não duvido que isso ocorreu... 

Mal sabe que, aquela mensagem de 4 meses, que você escreveu no meu Bloco de Notas, ainda está lá. Mal sabe que as músicas românticas que canto, me fazem chorar por dentro...

Pra quê o coração inventou de ter uma independência para decidir sozinho quem irá gostar/amar??

Neste momento, em que escrevo esse post, estou escutando Rather Be.... Ai ai... Como essa música me fazia ficar abobada... Na época em que escutava a música, cantava com uma animação... E agora, canto mais pra praticar a pronúncia em inglês (que tá a mesma bosta). Tenho uma vontade leve de chorar pois "Quando estou com você, não há lugar que eu prefira estar"... Admito sim que sinto muitas saudades daqueles dias... Mas a vida passa, o tempo passa e a uva passa.

Se leu até aqui, Valeu :D

Um ontem estressante, e um hoje feliz

Vamos ir pela ordem dos acontecimentos...

Ontem...

Ele leu meu blog, ainda não entendi o por quê que ele vai me mandar um print do comentário da Fravia para falar que achou "da hora" e agradeceu por ter "esclarecido" a história à todos... (Véi... Quase ninguém vê meu blog, ele acha que o mundo ta lendo?). E ainda manda um print do que eu postei no 'Bipolaridade e o "Só Amizade"'... E depois fala que nem era mais pra eu xingar ele.... Acho que ele não percebeu que, eu NÃO XINGAVA ELE  nesse post... A maioria deles eu falo o que eu sentia e o que ainda sinto. Eu praticamente me declarava.... Não posso culpar ninguém por eu ter estragado meu core né? Apenas eu que consigo me Auto-Foder sem eu querer.

Ele mal sabia o que sentia, se ele não percebeu, este blog se chama "Só para Desabafar"...

Descrevi como se ele fosse o vilão? Sério?

Pelo que eu vi, a maior parte do meu blog, fala do que sentia perto de quando estávamos "Ficando" (de acordo com ele) e de agora, e só uma partezinha quando eu fico revoltada e tensa que falei umas asneiras...

Apenas algumas pessoas sabem de quem eu estou falando, e o resto que não me conhece, mas acessou meu site (não sei como), nem tem ideia de quem seja você. Você mal sabe o quanto aquela merda de texto que seu amigo mandou me machucou, o quanto chorei e o quanto preocupei as pessoas a minha volta. E sério que você ficou bravo com a pequena o parte em que eu xinguei você "publicamente" pelo meu blog? Mal sabe o quanto é ruim sentir uma dor enorme dentro de mim. Você tá aí de boa, provavelmente não vai ler a bosta desse blog, mas mesmo assim eu vou continuar a falar pelo post como se fosse para você. Vai reclamar do blog? É só não entrar mais, querido. Satisfeito?

Hoje...

Desestressei tudo, nem mesmo vocês sabem o quanto esse blog foi bom para mim. Um lugar onde eu possa desabafar tranquilamente...

Amigas minhas me falaram do meu blog e curtiram muito, fiquei super feliz em saber que alguém lê essa bagaça (^.^)
Se vocês estão lendo, Valeu por terem lido! Amo vocês, amores!

Se leu até aqui, Valeu >.<

-Sem ideia para título-

"Somos um mix (...) de lembranças, dramas e sonhos."
(Bruna Vieira - 'A menina que colecionava borboletas')

Parece que não me lembro como era minha vida antes de você aparecer. (Na verdade me lembro até, pois ano passado eu tinha acabado de entrar numa das escolas que eu mais queria entrar.) Não me lembro de você no começo das aulas, nem nas aulas de Ed. Física. Aonde você estava? Acho que reparei em você só depois de uma amiga falar de você...
Sei lá o por quê, recordei-me dos meus antigos sonhos, ser uma médica ou veterinária. Querer poder voar e conversar com meus bichos de pelúcia, querer ver meus amigos imaginários de verdade, não querer dormir na hora certa, ser uma princesa, uma feiticeira, cozinheira, ser uma sereia, ter animais exóticos de estimação (contra a lei, mas eu achava um máximo). Muitos sonhos para uma garotinha de apenas 5 anos né? Eu inventava cada brincadeira... Continuo a tentar dar vida as minhas ideias impossíveis... Lembro que eu tinha curiosidade de beijar um menino (isso quando eu tinha uns 10 pra 11). Sei lá, mal me lembro, mas eu queria saber como era. Minha mãe me disse que já me beijaram no prézinho, oi? Isso mesmo, no pré. Falavam que eu era bonitinha, e essa coisa de namorico ainda não era clara para a nossa idade, sei lá. Mas sei que eu não gostava daqueles meninos... Aqueles sonhos infantis, foram sumindo (alguns permanecem, tipo ter um bicho exótico) e outros apareceram, mais superficiais, como ter dinheiro e saúde. Minha mãe falava que tinha que arranjar um marido bonito e bem sucedido, okay. Isso com certeza queria desde que vi os príncipes encantados da Disney. Mas algo não estava certo, e o amor? Ela falava que a vida não é SÓ amor. É verdade, mas uma garota que mal saiu por exato dos contos de fadas, poderia mudar seu pensamento bruscamente? Claro que não. Sempre fui um tipo de pessoa que prevalece seus princípios, e é difícil de mudar de ideia. Orgulhosa, é isso que sou... E não me orgulho de ser assim... Tem horas que não vejo o certo de vez, vou pela minha lógica. A minha lógica confusa... Minha intenção era explicar neste momento, mas acho que só convivendo entenderá de verdade. (Nem eu mesma sei explicar...)


Se leu até aqui, Valeu(>.<)

Bipolaridade e o "Só Amizade"

Sabe... Eu não sei. (bugay) Eu havia mandado um texto de tudo que eu não tinha falado pra ele. Apenas respondeu: "Valeu por tudo" ... Acho que se eu estivesse nos meus piores dias, eu pensaria um monte de merda. "COMO ASSIM?!?! SÓ ISSO?! FILHO DA PUTA DO CACETEEE!!!" Pensaria mil formas de xingá-lo. Mas foi diferente, não me incomodei. Há dias, que por até a coisa mais idiota eu fico rindo, e esse caso não era diferente deste. O sorriso permaneceu até eu sair do app das mensagens. Me recordei de quando sentávamos juntos, mesmo com a zona da nossa sala, ficávamos lá, quietos, um do lado do outro, minha cabeça estava encostada em teu ombro, sentia sua respiração e um frio na barriga gostoso. O mundo parecia que passava mais lento quando estava ao seu lado. Ao fechar mesmo a mensagem, parecia que eu ia chorar, mas eu olhei para meu celular, e apenas agradeci por tudo, pelas experiências, as emoções... Me dói um pouco ainda tentar pensar em te esquecer, me dói só de pensar em dizer adeus. Talvez, daqui a 2 anos, ou até 20 anos, me recordarei de você, como aquele que mudou minha vida... Mas também, não dá para não admitir que fiquei com raiva dele. Mil coisas me vieram em minha mente. "Ele tá com outra??" "Se enjoou de mim??" "Foi algo que fiz??" "Foi algo que disse??" "Foi por causa de ciúmes?" "Desgosto?" Poderia listar mil, mas estou com sono. (Sempre estou) Ele ainda me deve uma explicação clara, pedi para ele me explicar depois. Ainda sentia aquele pulinho causado por alguém especial, mas sei que meu coração ainda não processou que: Ele não é mais nada, apenas AMIGO.


 -Vamos falar a verdade né? 

 Fiz esse blog pra poder desabafar, e é isso que vou fazer. Vou guardar esse meu orgulho maldito e vou falar logo de uma vez... Eu ainda não consegui me esquecer dele, não consegui parar de gostar dele. Não consegui me esquecer daqueles dias bons que passamos. Não consegui me esquecer de seu sorriso que era minha felicidade. Não me esqueci da primeira vez que você falou comigo, do dia em que você me pediu em namoro (se bem que, quando você terminou, você disse que era "só ficar", mas me recordo muito bem que você usou a palavra "namorar"). Tantas lembranças, elas eram meu mundo, e agora são o motivo de eu ter insônia acompanhada por lágrimas... Tenho rancor, raiva e tristeza de você... Como vou te olhar? Você me disse que era só amizade, mas é difícil te olhar com outros olhos. Te olhava com paixão, adorava cada detalhe teu, cada característica de ser. Seu riso e suas brincadeiras, tudo. Dos defeitos e das qualidades... Simplesmente, você.
 Ainda devo gostar de você... Vai demorar para meu core se acostumar com um você "só amizade. "


 ~E hoje ainda me confunde, 'ficar' e 'namorar'. Como isso? 'Ficar' é quando se pega, mas não é nada sério, 'namorar' é quando se pega, e é sério. Eu bugay muito quando minha amiga falou que estava ficando. Ela me explicou algo diferente do meu que eu mal sabia mais o significado dos dois.~

Músicas.

Músicas, sem elas eu não saberia o que fazer.

Cada uma em minha lista, há um significado... Mas agora, a maioria me faz chorar. Românticas ou não, desde que seu significado seja referente à ele, me faz chorar.

Vou deixar aqui alguns trechos das músicas...

"But as long as you are with me
There's no place I'd rather be"
(Mas enquanto você está comigo
Não há nenhum lugar que eu prefira estar)
 - Rather Be, Clean Bandit


"Eu trocaria tudo pra te ter aqui" 
- Tudo O Que Você Quiser, Luan Santana


"Seu toque que costumava me tocar
Até a ponta dos seus dedos
Eu ainda consigo te sentir
Mas como uma chama queimando
Queimou e destruiu
Todo o nosso amor Isso dói tanto, mas agora eu te terei como uma lembrança"
- Eyes Nose Lips, Tae Yang


"Mesmo que todos no mundo 
Se tornem seu inimigo 
Eu ainda irei te proteger 
Então só continue a sorrir como sempre"
- Servant of Evil, Vocaloid



"You're an asshole, but I love you"
(Você é um babaca, mas eu amo você)
-True Love, P!nk



"I will love you unconditionally"
(Vou te amar incondicionalmente)
- Unconditionally, Katy Perry


 É... Sei lá, horas que eu ouço essas músicas e fico angustiada (acho que deve ter mais de 10 músicas que me fazem ficar assim...), me lembrando daqueles dias em que eu cantava pensando em você com amor... E quando eu ouvia uma delas olhando você do outro lado da sala... Ouvia elas até quando estava ao seu lado... Sinto uma nostalgia que não queria sentir.... Sinto raiva de mim por ficar deixando elas significarem algo have com você. E agora to aqui, quase chorando por ter rescrito uma parte do texto de 3 meses... É provável que eu esteja chorando por sua causa e você rindo da minha cara... Mal sei se ele leu este blog, enfim...

Se leu até aqui, Valeu ;D

Memória Boa.

Não posso dizer que minhas férias foram perfeitas, mas foram as mais divertidas. (Retirando algumas coisas mínimas e umas gigantes...) 

Problemas mínimos: mosquitos, pernilongo, borrachudo, queimada de sol....
Problemas gigantes: apenas um, ele.

 -O que fazer quando um chiclete gruda no seu cabelo? 
 Apenas tem que ter paciência, retirar com cuidado para não danificar os fios preciosos. Se houver pressa, a pessoa corta o cabelo e deixa uma marca.
-O que de faz quando um pensamento gruda igual chiclete em você? 
Apenas tentar ter outros pensamentos que exijam sua atenção, tem que se distrair. Mas se não tiver paciência, uma marca feia vai ficar no coração.

 A solução do meu problema era esse, me distrair. Fiz isso, mas não posso dizer que funcionou. Olhei para meu celular que brilhava com sua luz, era mensagem no privado. Achei que era um dos meus amigos, mas não, tinha que aparecer o nome dele? De primeira, vi que não era ele quem escrevia, mas sabe quando uma parte de você quer acreditar no impossível? Então, esse meu lado é ingênuo que acredita nos livros de romance e nos animes shoujos (desenhos japonês românticos). As palavras usadas naquela mensagem, sabia que não era ele. Continuei a ler, falava de um dia do cinema, e que ele gostava muito de mim, até a filha do dentista dele aparecer. Joguei meu celular na cama, quase caiu no chão por pouco (ainda bem...). Sentia uma das maiores dores na vida, quem é o idiota que brinca com os sentimentos de alguém? Deveria existir uma lei que proibisse... Ninguém merece isso, nem as piores pessoas do mundo merecem. Após aquela mensagem, falava que não foi ele, e sim um amigo dele. F-o-d-a-c-e. Machucou demais meu core... Nunca senti dor igual, nem mesmo antes dessa mensagem eu senti isso... A pior coisa do mundo...
Tentei me esquecer, após eu largar meu celular, fui para a praia. Até que por um bom tempo fiquei sem me lembrar, mas quando o silêncio ficava entre todos, a memória boa maldita voltava me trazendo a mensagem. Cada palavra voltava, me fazendo querer chorar. (Sou do tipo que tenta se fazer de durona, mas por dentro sou frágil... Tenho vontade de chorar por tudo...)
Três dias na praia terminados em choro pela noite, minha vontade era de arrancar meu coração para não amar, para não quebrar essa bagaça outra vez. E foi aí que meu amigo entrou em ação, ele disse para pensar nele, e toda vez que a mensagem volta em minha mente, eu tento brisar em outras coisas e pensar no meu amigo. Deu certo, a dor ainda tá aqui, acompanhando cada palavra que eu escrevi, mas até que me acostumei. Irrita? Claro, é igual uma coceira no pé em plena aula. Acho que eu não seria nada sem meus amigos que ficaram do meu lado.

Nota: Desculpa por ficar tanto tempo sem escrever, tenho crise de criatividade umas horas... E também meu tempo tá encurtando... E minha comparação do chiclete foi meio bizarro...

Se leu até aqui, Valeu ;D

Um post Especial.

Lembro como nos conhecemos, eu estava em uma carteira no meio da sala no recreio. Estávamos entre o pessoal, nossos amigos. O que faria sem eles? Acabaram de derrubar coca-cola na mesa de trás do meu lugar, a cadeira estava encharcada, o autor da façanha não limpou... -No que deu? Resolvemos jogar um jogo de dedos, (não sei se esse jogo tem nome...) e aí, tu sentaste na carteira suja! Na hora nem me lembrava do refri, então uma de nossas amigas nos relembrou, e ele ficou bravo, de brincadeira (eu acho), comigo. Tocou o sinal, era a hora de todos voltarmos pro lugar. -E agora? ('o') Ele, envergonhado, decidiu-se sentar no fundo. A aula começou e o professor perguntou o por quê dele não sentar em seu devido lugar, ele falava asneiras, fazendo aqueles ,que sabiam do ocorrido, rirem no meio da aula. Cerca de uns cinco minutos se passaram, e você quis se sentar do meu lado. Já que a minha dupla, que não havia ninguém, estava vazia, deixei. Foi aí que a aula de matemática entediante ficou legal. E assim, eu comecei a rir naquela escola. Nos conhecemos e agora você é uma das melhores pessoas que conheço, o meu melhor amigo menino (se é menino mesmo, zueraa) Fiz este texto para dizer, te odeio, (zueraaaa!) obrigada por tudo. Pelas risadas e desabafos, pelos rolês de skate e conselhos. Tenho tanto a te agradecer, mas acho que nem o tempo poderia ser o suficiente para te dizer o quanto te amo por tudo isso. Valeeu por tudo viado Urso! #VU

Post desinteressante...

Um trecho dos 4 meses:

"Se não fosse o amor, não haveria planos, não haveria vontades, não haveria coração magoado e nem ciúmes. Se não fosse o amor, não teria desejo e nem o medo da solidão. Se não fosse o amor, não haveria saudades e nem meu pensamento o tempo todo em você" (Da hora ter um pensamento só em você? Claaaro, principalmente agora...)

Essa porcaria de amor é phoda hein? Sinto uma angústia ao ler isso, tipo o enjoo de fim de ano. Ano passado não teve ninguém doente, graças a deus.. 
Calma, vou explicar...

Na minha família, todo ano alguém fica doente.(Já virou até comum) Da última vez, ano retrasado, foi minha mãe. Me sentia mal por ela, ver em um estado de fazer a pessoa nem conseguir andar, de tentar vomitar... Sei como é porque já sofri isso, e minha irmã também. Menos meu pai, por que? É um mistério.

O que sentimos é ruim, entra em terceiro lugar na lista das piores dores. Sentimos um mal estar enorme, falta de apetite e vontade de vomitar mesmo quando não há nada em seu estômago. É tenso, parece que vai morrer. Calor e frio, ou seja, febre se sente quando se está doente. 

Parece mentira, mas à cada ano alguém fica doente, apenas se tira um ano de folga, pois ninguém fica doente. Sei que esse final de ano vai ter alguém... Que seja eu do que minha mãe.

~Conselhos são bem-vindos;

~Indicar músicas são bem-vindas;

(^-^)*

Se leu até aqui, valeu ;D

Meu querido Bloco de Notas..

Meu bloco de notas era cheio de coisas tristes e depressivas por causa de uma outra ilusão, mas acabei deixando ele de lado por uns tempos porque eu comecei a conversar com ele. 
No começo, eu tinha um interesse de o conhecer melhor. E aí comecei a falar dos meus problemas... E ele dos dele... E foi indo... Nossa história (nem sei se posso chamá-la mais de nossa) escreverei em outro post...

-"O que eu via nele?" 

Me peguei perguntando isso à noite, abraçada no meu travesseiro, tentando não me sentir sozinha naquela escuridão do quarto. (apesar de eu dormir no mesmo quarto que minha irmã)

Muitos me achavam estranho por estar namorando com ele. "Ele?" As pessoas perguntavam com ar de gozação. 

-"Por que ficar com Ele?!"

Até parece que é regra namorar com a pessoa perfeita.

Como todo ser humano, ele tem seus defeitos, e o amei (se é que posso falar que amei) do jeito que ele era. Bobo, um pouco imaturo, (muitos iriam dizer que ele era a pureza de ser imaturo) e desajeitado. Eu vi, defeitos e qualidades, em todos que eu já gostei. Qual seria a graça de todos serem iguais? Nenhuma.

E sei que ele não era nada bom com palavras, escrita então, eu mal entendia. Romântico? Acho que não... Olha o que ele escreveu nas minhas notas quando fizemos 4 meses: "Eaeeew 4 meses!!!! VLW. POR ESTAR COMIGO TODO ESTE TMP  vlw te amo msm" ('Te amo msmo' , se me amasse ainda estaria aqui né? Isso não se diz da boca pra fora....)

Legal né? Mesmo sendo uma coisa sem muito trabalho de se fazer, eu adorei. E quando eu fuçava minhas notas, encontrei isso. Surgiu um sorriso que prevaleceu em meu rosto por algum tempo, me lembrando de quando ele havia escrito, e também do meu cartão que eu havia feito. 

Deixo tudo escrito nas notas, elas tem as traduções das minhas músicas prediletas, a sequência do 'fodinha', e das cartas que eu fazia pra ele...

~Conselhos são bem-vindos;

~Indicar músicas são bem-vindas. (^-^)*

Se leu até aqui, valeu ;D

Se estou bem? Quanta ironia...

Mesmo sendo há pouco tempo do término oficial, estou tentando me acostumar com isso tudo rolando.. 

-Por que "Término oficial"?

Eu não falei, mas eu fiquei de rec em álgebra. (A minha professora de álgebra é aquela estrábica que eu comentei em um dos post anteriores.) Ele também ficou de rec, e no que deu? Nada. Apenas ele pediu um tempo (obs. Ele pediu um tempo pelo direct do instagram.) Não o julguei muito, pois ele havia dito que era pra ele se concentrar melhor nas aulas malditas de recuperação. (me pergunto, não dava para se concentrar sem ter pedido tempo? Dava né?)

Eu ralei muito pra essa prova, fiquei com uma média boa. (Okay, isso não lhes interessas né?)

No dia que ia sair o resultado (Se passamos, ou não), me chamaram para ir em um Bonenkai do tênis de mesa (que apenas se comemora dias antes da virada do ano). E adivinha? Ele ia estar lá. Fiquei entusiasmada por saber disso e tive que implorar para minha mãe deixar. Meu amigo que havia me chamado, ele é quem me acompanha nos rolês de skate, (E agradeço muito por ter conhecido esse retardado que me faz rir até quando estou no level 10 da minha tristeza... #VU) quando chegamos ao local, lembro me perfeitamente que a primeira coisa que eu vi, sabe o que foi? Não era ele, era a irmã dele. Eu tinha medo dela porque ela ficava me pressionando a falar se eu estava namorando com o irmão dela... Ela apenas perguntou se eu iria entrar no curso e eu falei que era só ano que vem, e vi que ela dava umas risadinhas quando se distanciou de mim. E depois, agora sim, vi ele no canto. Acho que o que eu fiz foi errado, o ignorei. Mal falei oi. Ele estava com uns meninos que eu não conhecia, mas logo avistei meus amigos e fui em direção à eles.

Até eu ir embora, eu não falei com ele. Apenas me arrependo de não ter feito nada naquele dia, mas eu fiz um gesto de oi para ele, que mal respondeu... (Só de lembrar a cena, me sinto mal. Eu chorei no carro, fiquei no banco de trás e comecei a chorar sem meu pai perceber)

Depois eu perguntei pra ele se ele passou (ele havia feito um combinado de que voltaríamos se ele passasse). E eu falei que ele devia ter falado comigo na hora, mas ele disse que eu poderia ter falado com ele... Aí que uma parte do meu coração despedaçou, pedi desculpas e ele falou que estava tudo bem...

No final das contas, não soube se voltamos ou não...

Mas aí, ele não tinha celular para mandar mensagens pelo aplicativo. E quando consegue, ele mal falou comigo. (Fiquei muito brava). E eu conversava no momento com meu amigo que é amigo dele, e eu perguntei se ele sabia o que se passava, e apenas disse "Se eu fosse você, ia desistindo dele". Um borrão era tudo que via após ler, por causa das benditas lágrimas. Mas segurei o choro por causa da promessa de virada de ano. (Que promessa bosta né?)

Aí mandei um "oi" para tentar puxar assunto com ele... Mas a criatura não respondia. Ele entrava no app mas não via as minhas mensagens, só olhava o "visto por último hoje..." Eu pensava, 'filhoo da políciaaa!'. Só achava que não ia acabar bem, e não mesmo..

Mandei cerca de dez mensagens falando que uma hora ou outra ele tinha que falar comigo mesmo. E no final das contas, ele responde falando que ele queria ser ""só meu amigo"" e ""que não sentia mais o mesmo por mim."" Tipo... 'Vai tomar no nariz que tu ganha mais' eu pensei , e ele ainda pergunta SE ESTOU BEM.

[Modo Revoltada: Ativado!]

Ainda pergunta, meu bem?

Agora me pergunto, o que é estar bem para você?

O que era meu mundo, simplesmente sumiu de vista.

O meu coração cheio de cicatrizes, ganhou mais uma ferida enooorme para a coleção, que eu não faço questão dela.

Os meus pensamentos que eram só você que me davam um frio na barriga, as lembranças de nós, foi tudo por água abaixo...

Ainda me pergunta se estou bem? Retirando tudo isso que falei, sim, estou muito bem. E você?

[Modo Revoltada: Desativado!]

Um puro desabafo... Apenas para desabafar né? 

~Conselhos são bem-vindos;

~Indicar músicas são muito bem-vindas.

Se leu até aqui, valeu ;D

Uma lembrança material.

Eu revirava minha gaveta amontoada de tranqueirinhas, procurando apenas um lápis 6B para facilitar um sombreamento básico em meu desenho. Enquanto viajava pela bagunça, vi o bloquinho. O que ele tem haver? ELE é a lembrança material. 
O que mais machuca (fisicamente) você? A unhada da garota mais forte da sala. É... Isso dói e demais, mas isso não vem ao caso. São as lembranças materiais. (Resposta tãooo difícil que eu até deixei no título :v) 
Aquilo me fez lembrar de quando eu morria de amores ( que agora mais parece horrores) por ele. Não me recordo se já mencionei que gosto de desenhar, e eu queria fazer algo haver com isso. Fiz um flipbook (me corrijam se eu estiver errada, valeu) aquele bloquinho cheio de desenhos que quando você folhea, mostra um movimento (difícil explicar..). Este é o único presentinho artesanal que eu não entreguei.
O que há nele? Hm... Mal me lembro, antes de descrever, irei revê-lo.
Após revê-lo, vou te falar: no começo eu escrevi em um cartaz que estava desenhado, "Te amo". Depois a escrita do T, vai indo para o outro canto da folha, e a letra A vai junto. (my glob! Muito difícil explicaar!!!) e depois as letras que sobraram formavam outra frase, "Meu mozin!" (E daí que eu falava assim? Problem?) aí aparecia um mini eu, desenhado em estilo chibi. (Meus desenhos são feios, mas no desenho eu estava mais bonita..). No final falava "Feliz 5 Meses" em letras caixa. 
Cansou muito para desenhar tudo aquilo, e vejo que foi apenas perda de tempo. 


Se leu até aqui, valeu. ;)

Um pouco de hoje, do passado e sobre mim.

Essa coisa de blog é legal até, comecei a deixar um pouco de mais de cor. E tipo... Foda-se né?
Enfim, segunda postagem de hoje... Só para desabafar né...

Hoje fui no cinema com meus amigos e assistimos "Uma Noite no Museu 3", recomendo às pessoas que não viram. Hum... O que aconteceu lá? Foi um dos meus melhores dias. Mesmo estando em pouquíssimas pessoas (4, para ser específica...), foi muito engraçado e esqueci dos meus problemas (acho que o vazio em meu core não mais um problema... Estou me acostumando...). Muitas risadas e zoeiras ocorreram, gargalhadas e atrapalhadas, zoamos uma mulher que estava lá atendendo no cinema. Ela é estrábica, igual uma professora minha (que eu não curto ela, e ela é o motivo da zoação da sala). Não é bullying nem nada, mas é que a moça ela era chata pra ca*****. Da última vez em que fomos ao caixa dela, ela foi seca e me irritou muito (queria dar uma porrada nela, mas eu ainda queria ir mais vezes no shopping...).  Não preciso de um amor para ser feliz u.u (Mesmo eu ter sentido uma dor enorme em meu core após ele falar "Só quero ser seu amigo" bleh')
Pessoas assim me irritam, talvez algumas horas eu seja assim, dependendo do meu humor e da pessoa que conversa comigo. Se eu pudesse, dava um soco na cara, mas sei que posso machucar minha mão e também me denunciarem. Parece que sou até um daqueles caras que batem em todo mundo... Ehhhhhh.... Digamos que eu bato muito nas pessoas...
Pavio curto e fácil de ser irritada, essa sou eu, Prazer. Talvez seja o gene da parte da minha mãe, ou de mim mesma. Me irrito principalmente quando jogamos handebol. Tem uma menina na minha sala que joga muito, ela é minha amiga (já até fez uma cicatriz em mim por causa de sua unha monstra). Mas tem uma que ela é um dos alunos mais altos, e ela faz de tudo pra pegar a bola. (Achei que ela tinha quebrado meu ombro outro dia em um jogo... Doía demais...). Amo handebol sabe por que? Só pra descontar minha raiva no gol. A quadra é menor que o normal, mas mesmo assim não perde a graça.
Voltando ao filme de hoje, enquanto o filme passava, um frio, que não era do ar-condicionado, se passava na minha barriga. Me lembrei do dia do cine, em que assistimos "O Candidato Honesto", um filme nacional, mesmo não gostando muito dos filmes brasileiros. Se me perguntarem o que se passava neste filme, falarei o básico, apenas de uma vida de um político corrupto. Admito que uma parte do filme não entendi porque eu prestava atenção em outra coisa... Ele do meu lado, com o braço em volta da minha cabeça, como prestar atenção no filme? Só de ouvir o nome dele, meu coração dava um pulinho mais alto que o comum. Só de vê-lo eu ficava boba. Maldição, eu estava apaixonada abobada

Booom, foi legal escrever mais um pouco hoje. Se leu até aqui, Valeu! ;D

Nunca esquecerei Tudo por completo...

Dizia uma lenda antiga que, quando você sonha com alguém, é porque o mesmo sente saudades de ti.
Deve ser por isso que não sonho mais com ele....

Se sentir idiota por deixar alguém ocupar, praticamente, 90% do seu coração e 98% de seus pensamentos, é burrice, principalmente quando você não tem a certeza do mundo todo para permitir algo assim. Quem sabe depois do seu casamento, você permita. Mas existe o divórcio. Aconselho a não fazer alguém entrar em seu coração, mas sim deixar que a pessoa queira muito e deixe-a com uma pequena parte do coração. Caso ela for embora, seu core (coração <é o jeito que escrevo por aí>) vai ficar arrombado e com uma cicatriz do caramba.

Muito "Lembro"...

Ainda lembro do seu cheiro, lembro do nosso primeiro beijo (não foi nada romântico, só para esclarecer... Foi em um ônibus, na volta de um passeio escolar... --" ), lembro também de quando você se esqueceu do 1 mês que fizemos enquanto estávamos juntos (fiquei muito chateada). Lembro quando você me deu aquela tornozeleira, que está em meu baú de lembranças pois ela é biju e tive medo de ela se descascar toda. Lembro de quando você me fez ficar com ciúmes (se é que foi proposital) ainda por cima, tinha que ser com uma das minhas melhores amigas? Fiquei com raiva dos dois, é claro. Sou ariana, sou possessiva e chata, esperava o que de mim?
Sou muito nojenta com essas coisas de amor, ou melhor, outros diriam que eu sou romântica demais. Sim, eu sou.... Depois de escrever no meu celular um texto comemorando os 2 meses que ficamos juntos, eu ainda passava para o papel, mas eu não simplesmente escrevia em uma folha de fichário não, fazia em um papel sulfite... Quantos papéis eu devo ter gastado por sua culpa, quantos desenhos com frases eu já não fiz pensando em você, quantos corações eu já não fiz em minha agenda com os 98% de pensamento que tenho de você. Fiz tanto por você. As dores das minhas mãos de tanto escrever ontem ainda prevalecem.... Vou explicar...

Ontem (06/01/2015), pensei em escrever as coisas que eu não havia dito à ele, e comecei a escrever pelo aplicativo de mensagens e mandei para ele. Sofri para escrever, dor nas costas por ficar encurvada copiando o texto de 6 Meses que eu havia deixado no meu iPod. Ter três aparelhos não é fácil não! Minha bolsa de colo já fica pesada com dois, imagina com três?! Eu morro por causa da dor do ombro... Onde eu estava? Ahn é, o ocorrido de ontem...
Enquanto eu repassava o texto, senti um lacremejar dos meus olhos, que na verdade, acho que ele queria era chorar. Fiz uma promessa para não chorar por coisas bobas e sem sentido, tipo chorar relendo uma ilusão. Sofri para escrever também por causa da dor na perna, que parecia que eu levei um tiro, e a dor chata do meu core também... No final das contas, eu não odeio ele, apesar de ter terminado da pior maneira possível e que me fez de boba, ele me pediu para ser amiga dele ainda. Sei que não vai ser a mesma coisa de antes, vai ser uma amizade com um fundo falso, que ainda vai conter as lembranças que eram meu mundo....

Hoje (07/01/2015), vi que havia uma notificação em meu iPod, fui conferir porque ele fica tocando e isso iria me irritar e muito. E vi que era do meu calendário... Era uma data especial o dia 7... Faria 6 Meses que estaríamos juntos. fiquei paralisada com o aviso e me recordei de que eu havia marcado o dia 7 em todos os meses. Maldito tédio que me fez fazer isso, malditos 98% que estavam em meus pensamentos...

Mesmo que a pessoa fale "Superei", sei que nunca esquecerá TUDO por completo. Quando alguém que usa o mesmo perfume do """esquecido""", a pessoa vai lembrar do abraço que era seu porto seguro. Não adianta, hipnose, amnésia ou ressaca. Nada te fará esquecer.


Se leu até aqui, valeu. 

Não sei por onde começar....

Como vou começar?
Apresento à vocês (o que eu acho difícil alguém ler um blog tão insignificante...), minha vida!

Minha vida nestas férias são entediantes, o bom é que iremos (eu, minha irmã e meu pai) para praia com um nome muito estranho. Além de viajar e curtir a areia quente por um curto tempo (4 dias), irei tentar deletar minhas lembranças. Impossível né? Só se acreditar que é...
Como toda pessoa, já pisou na bola e escorregou feio e deixou uma cicatriz horrorosa... Mas sinto que sou uma pessoa diferente, no sentido mais negativo do mundo. Não sei a vida de vocês (falo como se alguém mais lesse essa joça.... ), mas me sinto assim agora.


"I wish that I could wake up with amnesia"  (5 Seconds Of Summer, Amnesia)
Isso é a única coisa que desejava, em algum dia, acordar com amnesia. 
Um algo desejado por todos que já tiveram um coração partido e que quer esquecer daquelas lembranças que são a causa de suas olheiras de agora. Olheiras malditas, olho para elas e me recordo o por quê delas estarem neste dia, "Ah é, foi por causa de eu ficar acordada à noite por causa do filminho comédia romântica", não... Não era, queria muito, mas não era...
O por quê? Ainda se pergunta? Por causa daquela pessoa que você permitiu entrar em seu coração e deixou ocupar a maior parte do seu coração. Aquele espaço agora, está vazio. Ele quem quis sair, ele quem quis sair sem que o dono do coração permitisse, o que fez com que rompesse a barreira deixando o coração partido. Legal a metáfora né? Mas a dor da barreira quebrada é uma das piores.

-Primeira dor que é a pior, Cólica. 
Meu deus! Quando desceu pela primeira vez, minha mãe comemorou com pizza. Uhuu! Mas depois da digestão da comida, eu logo vou no banheiro e tiro tudo do meu estômago. Maaaaas, eu tinha que ter uma dor de barriga com a cólica? Claro... Fiquei quase uns 5 minutos até passar a dor insuportável da cólica. Um ex meu me perguntou como é uma cólica, eu falei que era a pior coisa do mundo, e ele, o idiota, fala que o pior é um chute no amiguinho chamado Dênis. Tentei explicar como era a dor, e no final das contas minha descrição era a seguinte: "É a mesma coisa quando alguém te dá um hadouken com uma voadora com uma zanpakutou do Ichigo, que é muito mas muito poderosa, e todos estes incríveis ataques, abaixo do umbigo" (Para quem não entendeu bosta nenhuma, aconselho a ver animes... São muito da hora *--* )

-Segunda dor, claro, o coração partido e seu vazio
Mano, essa é uma das piores sim. Podem me chamar de fraca o que quiser, mas é a minha opinião de alguém que já sofreu e sofre de muita coisa. 
Coração partido, dói e demora pra cicatrizar. Médico nenhum tem a cura, mesmo que fale "Esqueça seu ex, e viva sua vida!", tenho vontade de mandar esse tipo de gente que não sabe dar conselhos, tomar no orifício anal. O melhor é deixar quieto e abraçar o sofredor. A dor de um parto deve ser pequena comparada à isso (Sei lá como é dor de parto, minha mãe me disse que é o mesmo de sei lá quantos ossos se quebrando, só sentindo pra saber, mas não to afim de parir não obrigada.)

Tenho uma lista de tantas dores, mas acho que são elas as piores. O que escrevi é apenas minha opinião de alguém que já sentiu as dores (menos a de parir).
Vou ficar por aqui... Valeu por clicar pelo menos no link para ter pelo menos uma visualização.

Se você leu até aqui, obrigada. Se você gostou, dá um like. Se achou uma bosta, foda-se.