Desabafo pré-Réveillon

À pedido do Anjinho. <3

Depois de uns 6 meses... Tudo mudou...
Aquela que não acreditava mais no amor, voltou a apostar alto como de costume. Ainda está firme e forte. Graças a deus...

Minhas visões do mundo e daqueles que escolhi para serem a minha felicidade há uns tempos também.
Creio eu que são meus melhores amigos desde então. (Após um tempo, porque minha raiva e tristeza pós -término me fazia ficar longe de tudo e todos).
Neste começo de 29 de dezembro, me aconteceu uma coisa que me fez pensar tanto... Me deixando tão angustiada... Lembranças. Sim. Aquelas lembranças, daqueles momentos, me vieram à tona. Juntamente com o acelerar do meu coração doente... (Sim, meu coração é doente. Pois ele tem uma doença chamada Prolapso da Valva Mitral).
Eu sorria ao lembrar dos momentos, e saber que ele também se lembrava... Meus pensamentos irracionais estavam errados desde então. Não era apenas eu no relacionamento enfim...

Em meio à confusão causada pela minhas lembranças, recorri a um dos injustiçados por mim, perguntando se era certo ou errado o que sentia.
Ele em sua opinião disse que não. Assim tirando um alívio nas costas, acabando a conversa com um simples fala, dizendo que poderia contar com ele. Tornando ele meu anjinho hahaha
Admito que fiquei feliz com isso também...

Me sinto tão culpada por ter ficado com uma raiva deles, que não tinham culpa de nada... Agora que estou raciocinando calmamente (um pouco lerdamente também) vejo o quanto fui ingênua e egoísta. Sem pensar no lado deles...

Quem diria que eles seriam os meus melhores amigos...

  Se leu até aqui, mesmo depois de meses sem post... Valeu <3

WTF

Agora, minha vida esta... "Estabilizada", vamos dizer assim.
Faz um tempo, mas comecei a ter um  relacionamento ai... (Sem detalhes)

Aí quando to feliz da vida, vem um tiw do passado, do fundo do baú (neem tão fundo porque eh desse ano ainda) brota querendo conversar comigo.
Admito que entrei em choque. O cara me chamou de doida pelas minhas costas, ficava tirando vantagem... Só de lembrar dá vontade de chorar, de Dó dele!
Posso estar pensando precipitadamente, mas coisa boa dele nada irá vir.

Conversei com o amigo que havia nos juntado. Ele mesmo estranhou a atitude do fedelho... Comentou que ao juntar o pessoal dele com as meninas daqui, eles se tornaram mais unidos e conversavam mais. Não posso discordar, falava com ele direto por causa do moleque... Era tão bom quando todas conversavam de algo que... Fazia "bem"...
Com tudo que já sofri, eu tinha que saber... Não podia ter apostado tão alto... Não podia pensar tanto em um futuro que era incerto... Aquele esboço do futuro simplesmente sumiu. Como um par de meias (meio estranho a metáfora) que uma delas some... E nada mais faz sentido.
Meu mundo estava arruinado. A dor que sentia no core todo santo dia... E aquele momento que me peguei pensando em lembranças que gostaria de apagar...

Quem sabe agora... Dê certo...

Se leu até aqui.. Valeu ╥﹏╥

Meu pensamento.

Podem estar falando tanto de mim, ao meu respeito, me julgando algo que não sou...

Vieram com o papo de que estava terminando um "namoro"... E adivinha? Bem no mesmo dia que estava sendo tudo "esclarecido".
Fiquei puta, uma doida no quarto querendo tirar todos os órgãos do fedelho que poderia ter fofocado por ai... Querendo estrangulá -lo, quem sabe ao invés de mata -lo, um sofrimento ao ver seus órgãos sendo retirados. Sem anestésico, haha, assim não haveria graça, não é mesmo?

Haha, não estou acostumada com criticas.
Ou adjetivos pejorativos... Comentários de maldade...
No fundo mesmo, acho que sou apenas uma pessoa com medo de todo mundo... O que aquela pessoa poderia fazer daqui cinco minutos? Ou ate mesmo, cinco anos...? Se viraria contra mim..? Se tornaria uma amiga? Inimiga?
Ai ai.. Você mal imagina o pouco do muito que penso..

Sempre achei o amor uma grande merda ambulante, tentadora e boa de se provar... Vamos usar uma metáfora:
Imagino como se o Amor fosse uma pequena planta. Quem sabe, esta planta seja infinita, tenha varias delas em algum lugar desconhecido. Mas diria melhor que ela brota.
Continuando a metáfora, ela é uma pequena muda, que ao cuidar bem dela, amadurece e tem um gosto doce, saboroso. Ao contrário, ela se estraga e seus frutos são podres, amargas e azedas.
E quando quer se livrar dela, apenas corte. Dias depois ela pode renascer. Continuando a mesma merda que deu... Te estragando também, te deixando passar mal a ponto de chorar...

Graças a poderes sobrenaturais, que chamo de Saorismo, brotou uma nova planta em minha vida.. Um brotinho, haha, que fofo...

Se leu até aqui, valeu. └｜゜ε゜｜┐

Promessas e "desiludi"

Lembrei de uma promessa, bem na virada do ano, de que eu não choraria mais por motivos banais (Por amor)
Lembrei que se não desse certo com este ser que fodeu minha vida, não tentaria nunca mais.
Não sei o que fazer. Lembro daquela conversa que tive com minha amiga, meu "coração" dói, dói de verdade... Juro que, nunca senti algo assim...
Tudo que vi e sabia, foi por água abaixo. Ele não era quem eu pensava... Eu e essa minha mania de ver coisas que nem são reais... Falava loucuras de mim pelas minhas costas, debochava de meu jeito louca de ser, se exibia como o fodão...
E eu que sempre falava que nunca ia gostar deste tipo de ser...

Amor é cego e surdo. Agora que o encanto se foi, vi ele com outros olhos. Mais lúcidos, não estavam bêbados de "amor" como antes. Meus ouvidos estavam mais atentos desta vez, não como antes, com fones de ouvido ouvindo Thinking Out Loud do Ed Sheeran ou Esperança de uma banda que não lembro do nome...
Como pude ser tão tola? Foi o limite de tudo... Vejo filmes em que o(a) garoto(a) é super iludida e que acha que seu namorado é o tal... Mas no final, descobre que aquele tal é uma mentira/merda e larga ele e fica com seu amigo inseparável (pessoa, okay? Não é cachorro.)
Será que os filmes realmente falam algo de real da vida? Com tantas pessoas no mundo, certeza que deve ter pelo menos um único casal em que a história pareça um perfeito conto de fadas. Ou quem sabe, uma daquelas fic's em que ela se Fode no começo mas depois tem um "final feliz".

Uma vida de fic/conto de fadas... Quem diria e quem não quer ter? Sempre quis uma, eu admito. Quem não quer um cara em que ele é destinado à você e mais ninguém, talvez tenha alguns problemas pelo caminho para conseguir ficar juntos... Mas no final, conseguem o que querem e "viveram felizes para sempre..."?
Mas afinal.. Quem disse que eu gostaria de ter um final feliz? Sem final eu prefiro... Só ser feliz. （＾ｖ＾）

Se leu até aqui, Valeu. “ψ(｀∇´)ψ

De portas fechadas.

Break free.. Música da Ariana Grande.. Lembranças me vêem com esta...

Estávamos indo para o niver de minha amiga. Eu sentada na frente com nosso amigo mais velho, que sim, ele dirigia (meio óbvio não?) e minhas amigas atrás. Como foi engraçado nossa ida...
Cantamos muito, na verdade nada. Se cantamos? Sim. Mas não sabíamos cantar, e a consequência foi a surdez de nosso amigo.
Este dia eu estava feliz... Iria encontrar ele. O que mais poderia fazer? Não consigo evitar uma felicidade em que o motivo seja alguém que eu goste. Mas olha só que bom, isso não vai mais acontecer... (No final eu explico.)
Continuando a ida do aniversário. Foi muito divertido (estranho falar assim, que horror) Blank space então, meu deus... Acompanhada de curvas fechadas forçadas para que as minhas amigas de trás se jogassem de um lado para o outro, freadas fortes antes da lombada... Como uma montanha russa (não a parte das lombadas, okay?)
A conversa que eu e meu amigo tivemos... Nosso assunto era apenas ele, praticamente, claro, foi ele quem nos apresentou. E a surpresa que não era mais surpresa... (Já disse isso em um outro post, não to afim de relembrar mais que eu devia...)

Eita que fome.. Lembrei da janta que teve no shopping, quando teve um role com todos... Ele estava lá.
Porcaria de cérebro que me faz relembrar perfeitamente de todos os momentos. Até da comida que comi no Baked Potato... (Meio bizarro, mas me veio isso a cabeça enquanto eu escrevia... Bateu a fome da desgraça em mim)

(No final eu explico.)
Sim, agora irei explicar.

"Não consigo evitar uma felicidade em que o motivo seja alguém que eu goste. Mas olha só que bom, isso não vai mais acontecer... " foi exatamente isso que disse antes do parênteses logo acima...
Uma notícia boa, ou ruim, sei lá. Fecharei as portas do meu coração, que nem mais sei se existe. (Entendam no sentido figurado, pelamorddeus...)
Tolice ou não fazer isso? Eu não sei de mais nada...

Sofrência e Arrependimento

Haha, o que posso fazer? Chorar até tudo se acalmar? Sorrir para disfarçar meu sofrimento? Rir a toa como outra parte do disfarce? O que farei...?
Por que ainda me importo tanto? Por que ele não sai da minha cabeça? Será que consigo desaparecer com essas lembranças tão.. Idiotas...?
Cada foto, cada mensagem, ainda me faz feliz. "Que bobagem", eu penso, mas não há como negar...
Cada sorriso involuntário que dou ao ver algo dele, me dói. O que era pra ser feliz, me deixa triste, ou pior, em sofrência..
Me sinto tão idiota de não ter percebido isso antes...
Reparei em uma de nossas últimas conversas, quando jogamos as cartas ma mesa, assim descobrindo que ele não gostava mais de mim. E ainda vem falando que "não falou antes porque sabia que ficaria triste".
Conclusão: enrolou até certo ponto por dó. Pura dó.
Em estado de sofrência, eu diria. Depressão acho que é muito forte. Meu ego cansa em manter a pose de "não ligo, estou bem. Vlw flws". Meu maldito orgulho não permite que eu admita que sofro por alguém tão assim... Que deve me considerar fútil em sua vida, apenas a "mais uma pra lista"
Minha mãe estava errada... Garotos assim, não são nada do jeito que ela presumiu...
(Desabafei mesmo u.u)

O que me fez sentir mal estes tempos, foi o tanto que falei de xingamento pra um "ex" (meio, totalmente, estranho falar assim... Até parece que peguei vários... O que não é o caso...). Enfim, vi que é ridículo eu ter saido falando mal pra caralho do moço... Pois ele já me fez feliz... Fodeu minha vida legal depois, porém, já me fez feliz sim...
Acho que ele nem lê mais esse blog abandonado, mas saiba que estou mal mesmo...
(Curtinho mesmo u.u)

Se leu até aqui, Valeu  ╮(╯▽╰)╭

Coisa de animal.

(Sem querer postei o mesmo post... Deu um bug aqui, sorry -.-)

Me pergunto como as pessoas
conseguem "pegar" várias pessoas de uma vez.
Como assim? Eu te explico...
Passar o rodo, vamos dizer em um linguajar mais famoso. A pessoa fica com várias pessoas em uma única festa. E nem sabe por onde essa boca passou antes. (Lenny face)
As pessoas ficam, e depois, agem normalmente. Como isso? Me pergunto todo santo dia.
Sem sentimento, sem nada. Apenas a vontade que foi saciada.
Uma aposta, "quem pega mais". Que idiotice. Pra mim é o mesmo que "quem é o mais babaca".
Vai na balada pra pegar as pessoas. Mano, vou na balada, pago ela, pra dançar. DANÇAR! Curtir a vibe e a música boa, eletrônica de preferência.
Um amigo com benefícios até vai (nunca tive, quem sabe um dia eu queira), mas sair e ter um bonde de amigos com benefícios, é foda.

Minha mãe me perguntou já se eu não queria ficar com um cara (meu amigo que todos o arrastam pra mim), eu disse que não. Era apenas amigo. E perguntei nesse meio tempo, como as pessoas conseguem ficar com tantas pessoas, não conseguem ter nojo.
Ela disse que é coisa do ser, animal. Não, não é um adjetivo, é literalmente isso. Instinto animal. Querer ser igual os golfinhos pra que?  (Se você não sabe, golfinhos são meio que... Não sei explicar... Que gosta de sentir prazer)

Talvez eu nunca entenda esse "mundo"...

Se leu até aqui, valeu.

Aspirações.

Reparei apenas agora que um jogo, The Sims 4, tem algo de muito interessante, bem similar ao real...
As aspirações. É o que faz o Sim ter seu jeito de agir e de sentir ser único.
Se você escolher ser uma pessoa familiar, ela sentirá saudades de seus filhos se não conversar com eles.
Se você escolher ser ambiciosa, ela vai querer comprar móveis/eletrônicos, senão comprar, ela ficará frustada.
Ai vem o que descobri pelo simples jogo, que tem uma gráfica ótima... Românticos tem necessidade de interagir com seu cônjuge/namorado(a), se ficar sem interagir romanticamente, ele se sentirá triste...
Eu achava isso uma grande besteira antes de comparar com a minha "vida". Eu realmente me sinto triste ficando longe do "meu amor"...
Todos temos aspirações, mas raramente conseguimos diferenciá-los, e nunca podemos escolhê-los...

Perdão pela falta de conteúdo...
Se leu até aqui, Valeu ;)

Felicidade momentânea.

A felicidade preencheu meu corpo, por alguns segundos, pois lembrei o que aconteceu recentemente...
Aquelas conversas... Como me fazem feliz... Lembro me perfeitamente do momento. Meu sorriso involuntário saía todas as vezes que conversava com ele, quando ele falava um "te amo", até mesmo quando ele me chamava pelo wpp.
Idiotice pura minha... Me fazendo de masoquista, querendo sentir o que senti naquele dia de frio, com o coração palpitando alegria por conversar com a pessoa que gosto demasiado...
Faz tempo que não sinto isso novamente... Faz tempo que meu coração não pula de felicidade assim... Faz tempo que ele não fala um "te amo", nem mesmo um "oi"...
Será que morri na vida dele..?

Quanta idiotice minha, sofrer por um garoto que talvez mal sabe que ainda existo. Que talvez mal sabe que ainda gosto de verdade dele...

(Voltei com o Blog :-]. Estou falando bastante pela minha crise de depressão... Sorry a falta de posts...)

-Comentários a vontade.
-Se leu até aqui, Valeu ;+;

Isolada sofrendo por ""Amor""

Não é minha culpa me fechar a quatro paredes, ficar isolada daquelas que me consideram como amigas... Será que ainda me consideram..?
Já falaram pra mim, "Você está tão distante." , o que posso fazer? Chegar no meio do nada e contar todos os babados da minha vida? Ou até pior, ficar mal falada entre elas... Uma já ficou, que "mal" faria se eu também ficasse né? Se é que já não estou mal falada...
Traíram minha confiança. Espalhou boatos meus que comi um moleque. Que ponto pode chegar uma pessoa? Não sei. Achava que poderia confiar nas pessoas, mas só vejo punhaladas nas minhas costas e rasteiras nas minhas pernas já bambas pelo fato de estar sofrendo por amor...
Maldito amor... Maldito coração que ainda insiste achar um "príncipe encantado", aquele que se encaixa na sua vida perfeitamente, sem tirar rebarbas, a combinação perfeita...
Garota... Mal sabe que isso nunca existiu...

"Mas sempre haverá uma data
Palavra ou olhar
Um ciuminho uma musica
pra te fazer lembrar
Um perfume, um abraço
Um sorriso só pra te atrapalhar
(Só pra fazer te lembrar de mim)"

*Parênteses pois este último verso da música do Lucas Lucco, Pra te fazer lembrar de mim, é reverso para mim... Tudo isso, me faz lembrar de uma pessoa... Provavelmente... Ele já deve ter se esquecido de mim...

Foi assim, sempre será assim...

Tudo não apenas basta de uma mera ilusão... Disse que deveria tentar, se não fizesse, não saberia como seria... Realmente... Acho que tenho problemas.
Por que eu tinha que achar que a vida poderia ser um conto de fadas? Por que eu tinha que achar que coisas perfeitas poderia acontecer comigo?
Sou uma idiota mesmo... Achando que poderia ter uma vida em que fosse feliz...
Chorando igual uma idiota... Uma menina sentimental que chora por apenas ver uma música tão triste... Me colocando mais pra baixo do que já estou... É isso que estou fazendo ao invés de estudar para a prova de Historia.. Perdendo meu tempo com baboseiras e ilusões... Nada do que tempo perdido sobrou...
Se dependesse de mim, o mundo seria melhor, e principalmente, minha vida. Erros e mais erros são cometidos por mim... Sou tão idiota em errar e clicar na mesma tecla varias e varias vezes...

Post do brog

Este post era de um trabalho de escola hue :v Mas os escrevi como se a garota do blog inventado fosse eu mesma... Também ne, o que está aí é real, aconteceu de verdade...

~Post do brog da school~

Me pergunto as vezes, quase sempre, que tipo de pessoa eu sou.. Como assim?
Tento me esquecer de certas coisas. Mas acho que parte de mim - que clichê.. - quer se relembrar de certas coisas.
Apenas fui organizar minhas coisas, e achei algo (que eu não me lembro) e fui guardá lo em meu bauzinho de coisas. Raios que fui fazer isso... Lá tinha cada coisa... Quase me afoguei em minhas lagrimas que ameaçavam a cair. Segurei as e tentei levar aquelas Lembranças Materiais que me atormentavam...
Um bilhete de um amigo que saiu da escola, um chaveiro de urso engraçado demais... Até aí tudo bem... Até eu ver um texto de 3 meses dele. "Lol" foi isso que pensei...
Relembro perfeitamente de quando ele havia pedido para mim, com aquelas palavras doces - que agora são amargas - em namoro... Claro que tinha aceitado, o via como um anjo que veio ao mundo para me proteger, mas eu que tinha que o proteger, me sentia nessa obrigação. Tenho até um trecho que eu escrevia todas as noites que não conseguia dormir pelos meus pensamentos focados à ele...

"Palavras me faltam
Quando as pessoas falam
"O que você sente?"
É algo inexplicável
Me sinto contente
É algo inacreditável
Me sinto amável..
É tão diferente..."

Como eu era idiota... Noites de insônia e tempo perdido para fazer estes textos e poemas... Pra que? Pra tudo desabar, como um castelo de areia à beira mar e Poseidon resolve o engolir como uma onda, ou pior, tsunami.
O que aconteceu?

~fim do post do brog da school~

Haha, esse final ficou legal até. Poseidon... Haha. A garota do brog até me parece familiar. (Por que será? e.e)
Um post com a finalidade de todos o verem... Fiquei um pouco tensa até, pois fui eu quem li o post para a sala toda, mas boa parte estava brisando... Ainda bem. Falar abertamente sobre minha vida, é super estranho, você (possível alguém que lê ssabagaça) não faz ideia do quanto é vergonhoso fazer isso...
Principalmente quando descobrem seu blog que vem acompanhada com críticas e uma boa pitada de ódio. Já até fiz um post de quando um tiw aí viu esse blog roxo/lilás ambulante.

Aliás, faz um bom tempo que já aconteceu, uma colega de classe havia lido e ficou chateada por eu ter falado mal dela (era a garota que quase quebrou meu braço). Mas foi tenso esse dia que quase quebrei o braço e de quando ela veio falando sobre meu blog...

Sobre um moço por aí, haha, dizem que ele descongelou o coração de alguém. O coração improvisado, taaaaaaaaalvez tenha voltado ao normal.. Quem sabe...
Acho que com esse comentário e o jeito de agir desta garota, podem pensar que ela seja puta (sim, oferecida). Haha, da para se pensar de tudo nesse tipo de gente. Mas posso te falar que, esta pessoa não eh assim. E também, já deu treta ao ela ouvir isso por aí... Hue e.e
Puta de um preconceito, realmente... Mal sabe da vida da pessoa, já chega falando um monte... Admito, faço isso, mas luto contra meu lado preconceituoso... (Mas também tem gente que pede pra ser xingado de galinha/puta...)

Muita complicação pra um post só, minha vida é a complicação.

Se leu até, Valeu ヽ(*≧ω≦)ﾉ

Clarity

"You're my Clarity"...
Seria talvez loucura de minha parte, mas essa pequena parte da música, Clarity, fala por mim.
"Você é minha claridade".. Por quê?
Pois bem... Não sei porque, sabe quando temos aquela recaída leve de flashback's e daí você, não sei como, se lembra de TODOS os detalhes. Bom ou ruim.. Ter uma mente que se lembre de maior parte de coisas que gostaríamos de esquecer?
Talvez seja pelo momento, mas bateu aquela vontade de querer sumir, de querer me matar... Achar que tudo está por água-abaixo, que nada faz sentido, que minha vida é uma grande mentira vivida até certo ponto... "Certo ponto?", talvez você se pergunte (ou não..). Enfim, minha explicação é que, em minha nostalgia de sensações péssimas, eu lembrei de coisas que me fizeram parar com estas "sensações" bizarras de gosto amargo, mudando-o para o doce, meus amigos.
O que seríamos sem eles? Eles são tão importantes quanto. Especiais à sua maneira, seus jeitos encantadores de ser, seus defeitos que os diferenciam dos comuns, seus pensamentos que nos fazem nos surpreender e mais de mil coisas que eu poderia listar (talvez apenas dez coisas... Mas enfim.)
Minha claridade, minha luz. Sem eles eu não seria nada. Alguns em especial, mas enfim... É isso...

Se leu até aqui, Valeu （＾ｖ＾）

Sobrinha..

Para a minha sobrinha... Com todo amor que me restou e meu esforço de tentar fazer um conselho útil...

Entendo suas lagrimas repentinas, entendo a sua dor no peito, entendo tudo que esta sentindo agora...
Talvez minhas palavras passem em vão, mas não aguento te ver sofrer, minha linda...
Difícil é, tentar deixar o mundo que você tinha de lado, deixá-lo quieto no canto... Seguir em frente então, nem me fale. Vou mais contar o que eu fiz...
Como você, minha vida desabou em minha frente, vendo a pessoa de quem eu gostava sumindo de minha vista. Deixando apenas as lembranças dos tempos em que passamos. Poderia ter levado tudo logo de uma vez, mas pena que ainda não inventaram a lavagem cerebral. O que era minha "vida" (aspas porque agora é ironia demais falar isso no momento em que estou) foi por água abaixo. A ferida que ele deixou foi enorme, me deixando com um vazio dentro de mim. Me tornando apenas uma pessoa infeliz...
Mas veja só, segui em frente. Admito que, foi difícil vê -lo todos os dias, vendo-o passar na minha frente como se nada tivesse acontecido. Mas veja só, eu congelei meu coração para ninguém mexê-lo novamente, com medo de maus uma cicatriz ser deixada comigo. Me aproximei mais de meus amigos e sem eles, eu não estaria aqui, escrevendo este post.
Não adiantou eu congelar meu core, logo senti ele bater fora do compasso depois de conhecer uma pessoa... E aí você sabe da história.

Essa historia toda... Pra que?

1°- Difícil é e será, seguir em frente, mas tente como se sua vida dependesse disso, e depende mesmo.
2°- Existe uma coisa chamada LEGO, sabe? Você pode fazer varias coisas com ele, montar de sua maneira... Desmontou? Remonte para não desmontar de novo... (Não que eu diga que seu core e sentimentos sejam brinquedos, mas tente entender minha lógica)
3°- Leve isso como experiência... (Já devo ter te falado algumas vezes isso já...)

Siga sua vida e você tem seus amigos ao seu lado. Não perca seu tempo chorando por quem não merece, enquanto você poderia estar fazendo outras coisas mais uteis em sua vida.

*Te amo linda! Queixo erguido e vai em frente menina!*

Um post sem foco.

Engraçado como o tempo passa rápido... Faz alguns dias e vejo que tudo mudou. As casas das ruas, os vizinhos, meus amigos e eu...
Por que estou falando que Eu mudei?
Talvez as pessoas a minha volta não perceberam, ou nem percebam, que sei lá. Diria que estou agindo diferente do ano passado, ou até me comparando da pessoa que eu era semana passada...
Idiota dizer que tudo mudou, porque todos sabem disso... Mas vejo até em meus amigos, que tiveram um estirão e tanto na vida. Aqueles que eram mais baixos que eu estão enormes... Ou aqueles que eram mais altos, eu estou mais altinha em comparação à eles...
Mas muita coisa mudou... Aquele mundo que eu tinha, foi como se tivessem puxado minha base e eu ficasse sem chão, caindo de cabeça por um futuro inesperado. Sem saber o que fazer... Num mundo que está em constante evolução e degradação... Minha vida em si, estava um caos.
A mistura de sentimentos dentro de mim prevalece um pouco ainda. Deve ser confuso para entenderem... Se é bugado pra mim, imagina para os outros? Nem eu sei explicar o que se passa dentro de mim. Meus pensamentos... Meus sentimentos...

(Não estou mais colocando cor, porque estou escrevendo mais no meu celular e é role ligar o pc.. Sorry pela mono tonalidade do meus posts..)

Se leu até aqui.. Valeu (^.^)

Errado ou não?

Seria errado se eu pensasse muito longe?
Seria errado se eu pensasse no que penso?
Seria errado se eu mudasse tão de repente?

Isso é o que minha mãe me fez pensar, que o provável do que aconteceria era de eu ficar mal falada. Seria errado se eu apenas falasse um foda-se? Falar que não me importo com minha fama, e que o que sinto é real?
Errado seria eu, em curto tempo, começar a gostar de outro?
Me espelhei em um filme, mas agora o nome não me vem a cabeça... Dizia que para esquecer um ex, que te marcou muito, é ficando com outro. Sei lá, não era a minha intenção ficar com ninguém até que eu morresse. Mas aí ele apareceu, desvirou minha vida que estava de ponta cabeça... E deu no que deu.
Minha mãe fala que era melhor não ter nada sério (Sim, eu falo pra minha mãe sobre essas coisas.) que se eu saísse falando que estou com alguém, pegaria mal. Tipo... Mal terminou e já estaria com outro. Realmente pegaria mal mesmo... Mas por um lado, eu gosto dele mesmo.
Gostar de alguém.. Eu havia esquecido como era isso... Meu coração destroçado tantas vezes, pisoteado sem dó... Não conseguia olhar pra mais ninguém com o Olhar. Tipo, olhar pra alguem com admiração, com o olhar apaixonado, com aquela vontade de estar com ela a todo momento...
Sentir o que é natural do ser humano... Seria errado?

Se leu até aqui, Valeu :) ou foi perda de tempo, sei lá.
(Curtinho o post.. )

Muito tempo sem postar

Quase um mês... Gzuis... Muitas já até reclamaram sobre eu não estar postando Haushauha.
Mas vamos ao post...
Nestes tempos, eu briso mais que o normal, penso muito, não na matéria que acabara de passar na sala de aula, mas nele. Peguei minha ultima parte de filosofia e usei-a como um rascunho de rimas. E sem zoeira, eu comecei a fazer poema, por incrível que pareça, ficou bom até. Fiquei feliz em conseguir montar algumas estrofes...

"Não vejo outro alguém tão assim
Como você,  que me deixa tão feliz, mesmo pelo celular
Tão longe de mim..
Mas a distância não é nada comparada ao meu amor por você...
que me pergunto isso.
Dizia que não queria me casar ou algo do tipo.
Mas você me fez querer mudar,
Que pensamento é este?
Quero ficar contigo, o que fizeste?

Me faz rir do nada
quando estou triste...
Me deixa abobada
E ainda persiste
Em me deixar apaixonada.

Palavras me faltam
Quando as pessoas falam
"O que você sente?"
É algo inexplicável
Me sinto contente
É algo inacreditável
Me sinto amável..
É tão diferente...

Vejo e revejo nossas conversas
Cheias de melosisade,
Um pouco perversas
Que me enchem de felicidade." (...)

Por incrível que pareça, fui eu quem escrevi. Com a ajuda da minha miguinha lindja na hora das rimas... Ahsuahjaah
Quem diria o que eu poderia fazer, dizem que as pessoas mudam quando gostam de alguém... Gostar é pouco, adorar é pouco, amar é pouco, comparado ao que sinto por ele...
Seria mais uma ilusão? Como saber sem tentar né?

Simples mas que significa muito este poema...

Se leu até aqui, Valeu :D

E mais uma vez, sorry pela demora dos posts... Problemas internos...

Um dia de agito.

(Nota: acho que este é o post mais complicado que já fiz... Acho que vai ser meio complicado para entender.. Sorry pela demora, era pra eu ter postado isso ontem, mas caí no sono conversando com um certo alguém...)

"O que aconteceu de bom lá no shopping?" -Minha irmã perguntou

"Hm... Fomos ao cine, assistimos Os Pinguins de Madagascar. Tomei um yoguberry, namorei uns livros lá na Saraiva e li alguns. Só."

Só era muito pouco comparado ao que aconteceu realmente...

Terça-feira, dia 17 de fevereiro. Um dia bizarro, que aconteceu de tudo, que marcou minha vida.

Lembra daquela luz? Então, ela foi no shopping comigo e o meu pessoal e o pessoal dele. Foi legal... Mais do que legal.

Enquanto estava longe de minha luz, meu amigo chegou falando que reservaria os bancos do cinema separado do pessoal. Logo discordei, não queria ficar longe de minhas amigas. Mas ele insistia, perguntei se a Luz queria, e ele disse que sim. Então sem mais nem menos, aceitei.

Nos sentamos entre dois caras estranhos... No filme inteiro, fiquei desconfortável pois o apoio de braço estava ocupado dos meus dois lados, depois comecei a brisar na luz que fazia com que passasse o filme. E nos últimos cinco minutos, ele colocou o braço por trás do meu pescoço.   Um pouco devagar, mas não posso falar nada, demorei para poder segurar a mão dele... 

Os créditos apareceram e o cara do meu lado saiu, me estiquei pra lá sentindo, ou melhor, não sentindo minhas pernas. Ele é fofo demais, me ajudou a levantar segurando minha mão. Depois veio um monte de gente perguntando se rolou ou não. Sou tão lerda que não sabia o que significava o "rolar", aí as meninas ficaram bravas com ele... Foi engraçado porque uma amiga minha não tem cara dessas coisas, e ela também estava no grupo enfurecido. Ríamos bastante, mas dentro de mim, sentia algo que não sei como explicar...

Me fizeram ficar apenas no primeiro andar, uat? Calma, eu explico... Disseram que ele estaria no primeiro andar, e era para nos encontrarmos... E claro que eu fiz isso, fui para a loja que disseram e nada dele. Entrei em um desespero rápido, mas achei uma loja de bijuterias e comprei dois alargadores...  

Enquanto eu perambulava pelo shopping desesperadamente para encontrar alguém, lembrei-me que eu tinha um celular. Liguei para um de meus amigos e perguntei onde eles estavam, e fui direto pra lá.

Era no centro do shopping, havia bancos que dava para o meio onde normalmente deixam brinquedos pra as criancinhas. 

Me abandonaram lá, adivinha com quem? Ele (Luz) . Não foi grande coisa o momento... Estava morrendo de vergonha não só por ter crianças brincando atrás de nós e mulheres fofocando da vida delas, mas também da multidão que se passava por todos os lados. Ficamos lá a toa, brincando, fazendo cócegas, vendo fotos... Até que, um conhecido nosso estava no andar de baixo e percebeu nossa presença. Uma multidão inteira passando por lá, e ele repara bem na gente??? Três letras, vsf. Saímos correndo, subimos e descemos escadas e mais escadas, e ficamos no corredor do banheiro... (História resumida, não parece mas é)

Aquilo tudo já havia tornado meu dia agitado, imagina então, quando um amigo (o M) seu chegar e começa a falar:

 "Dá mais uma chance pra ele"

"Oi?"

"É isso mesmo."

(...) eu enrolei pakas pra poder aceitar, e aí o tio (ainda é o M) me vem com uma bomba...

"No carro" ele disse estendendo sua chave para mim

"Oi?!?"

"Por favor!" Ele suplicou ficando de joelhos no meio do shopping.

Aceitei no final das contas e fomos para o ultimo andar onde havia se estacionado o carro... Me sentei no banco de trás e Ele (a luz) no do passageiro da frente. Fiquei encostada na janela e ele disse que não iria me deixar dormir, veio para o meu lado por dentro do carro mesmo e se sentou. Ficamos parados, quietos porém inquietos. Sabíamos o por quê de estarmos aqui... Eu estava sem comer o dia inteiro, e ainda inventam de nos deixar em um carro com frestas abertas pequenas para o vento entrar? 

Eu brisava no banco da frente, e ele me cutucava, e eu o segurava até ele falar que não ia me fazer cócegas, que iria só colocar a mão no meu ombro. Eu deixei e ficamos lá assim por um tempo... Ele tentava acelerar um pouco o processo pois ele dizia que não queria morrer asfixiado ou me deixar morrer de fome, então pra descontrariar, eu falei "Chama o xamu" o que me fez rir e deitar minha cabeça até seu ombro e chegar perto DEMAIS do rosto dele... Meu coração pulava sem parar, uma cólica no estômago eu sentia de tantas borboletas que havia em uma única região e... Foi assim... Nosso primeiro beijo... Simples? Foi. Intenso? Foi. Valeu à pena? Muito. Repetiu a dose? Sim.. 

Foi um longo beijo, mesmo parando, eu fiquei no meu canto por um tempo sentindo o medo de me arrepender novamente. Tenho sérios problemas de mergulhar a fundo nos relacionamentos e sempre sou eu a fodida da história. Ele percebeu meu silêncio, e falou que sabia do meu medo. 

"O M contou.."

"Então eu acho que você deve entender o por quê de eu estar com tanto medo antes..."

"Sei sim, mas... Relaxa... Sou diferente, não vou fazer o mesmo que aqueles babacas fizeram..."

Senti meu corpo amolecer, e voltamos ao beijo que eu não queria parar nunca mais...

Só de escrever tudo isso, me dá uma saudade dele... Agora pensar nele é frequente, mal consigo dormir... 

Fazia tempo que não sentia essa coisa calorosa dentro de mim.. Você é uma Luz, que se você permitir, nunca mais vai sair da minha vida...

Se leu até aqui, Valeu ^.^

(Nota 2: Não sei por que, mas a fonte do texto tá estranha....)

Dia de São Valentim.

O esperado Sábado havia chegado, era o dia em que veria o tal menino que conversei a quase 4 semanas inteiras. Estava ansiosa para saber o que ele iria me contar. Disse-me que me contaria três coisas e falaria uma piada pessoalmente pois senão, não faria efeito.
Quando cheguei com minhas amigas, olhei ao redor vendo os brinquedos que havia. Mas algo me chamou a atenção, o menino de azul, ele. Reparei que ele percebeu minha chegada e logo sumiu. Tivemos que tirar fotos para a lembrança de aniversário de minha amiga e fomos para uma mesa. (Minha cara da lembrança ficou bizarra...) Olhei de longe novamente, estava de costas. Senti meu coração pular um pouco mais alto que o normal. Fazia tempo que não sentia um frio na barriga... Ficamos sentadas, e então os primos dele (que são lindos demais, genteney... ) nos cumprimentou.
Depois veio ele, meio sem-graça. As meninas me olharam com uma cara de LennyFace.
Fomos para o brinquedo 6D, que foi muito engras. Deu susto pra caralho e o negócio não tinha apoio pra braço, o que fez com que eu quase caísse da bendita cadeira. Quando saímos, um amigo meu me chamou, "apenas você" ele me disse. Senti um medinho, mas logo o acompanhei. Subimos ao segundo andar, e ele estava lá. Quando olhei para trás, meu amigo já havia ido embora.
Fiquei sem graça e me sentei na cadeira da penteadeira que havia lá. Ele perguntou que dia era hoje, e então fui ver no meu celular. Dia 14 de fevereiro.... Ele perguntou que dia era esse no Estados Unidos, não lembrava até eu me recordar do meu snap. Era dia de São Valentim. Ele perguntou o que era isso, e falei que era Dia dos Namorados e talz. E então ele disse que "Alguém", deixou um presente pra mim na gaveta da penteadeira atrás de mim. Abri a gaveta e, como sou desastrada, abri e a gaveta caiu. Tinha um embrulho vermelho com estampa. Peguei e logo abri, mas tinha um pá de durex, pelamordedeus... Quando percebi, era uma caixa de chocolate da Ferrero. (*--*)
Um flash-back veio em minha mente, mais cedo, antes da festa, ele comentou da páscoa perguntando se eu gostava deste mesmo chocolate. Agora tudo fazia sentido. Fiquei sem-graça, sem reação. Acho que ele deve ter entendido na hora que eu não gostei, mas amei.
Os primos dele estavam jogando bola, e ouvi um deles dizer para me abraçar. Meio que, saí correndo.
Fui direto pra minha mesa e lá estava as meninas. Fiquei tão sem-graça que deu um vácuo na minha amiga que abriu os braços com a intenção de me abraçar...
Senti aquele meu Coração de Gelo se esquentar, o pulo que ele deu me deu um susto. Achei que alguém poderia ouvi-lo... Foi tudo tão rápido, mas na hora parecia devagar. Ainda lembro de seu sorriso com aparelho fixo... Achei tão fofo...

 Se leu até aqui, Valeu ^-^

Você e minha Nova Luz

Sabe aquele momento em que as lembranças tomam conta de sua mente desocupada? É exatamente isso que aconteceu comigo, ou melhor, acontece a todo momento....

Naquela bagunça da sala, minha mente desocupada quer pensar em algo. Pensar o que? Olhei para o lado e vi você...

Lembro-me claramente, de quando ficávamos juntos. 

Lembro-me claramente, de quando eu te abraçava e me sentia mais segura.

Lembro-me claramente, de quando você segurou minha mão pela primeira vez.

Lembro-me claramente, de quando você me beijou pela primeira vez.

Lembro claramente, de quando trocávamos os olhares e eu ficava com vergonha.

Lembro e relembro de tudo que passamos. Senti uma tristeza imensa, uma vontade de arrancar meu "coração"... De sair correndo e chorar até eu me esquecer de todos os "lembro claramente".

Sinto uma angústia de te ver conversando com uma garota ainda. Acho que dentro de mim, não se deu conta de que você é Você. Ainda vejo aquele garoto do ano passado, bobo, idiota e crianção. Faz zoeiras na sala, uma da coisas que me fazia passar vergonha. Lindo... Ainda acho isso.
Aquele menino cresceu, deve estar maior que eu. Eu lembro que zoava ele porque ele era menor de altura comparado à mim...

Mas olho para você, e me dou conta... Não estamos mais juntos.

Sinto uma pontada, uma faca em meu peito. Um soco em meu coração, que foi dilacerado em meio a tantos sentimentos, "amor", amizade, tristeza, alegria, ódio, raiva... Não aguento tudo isso...

Quero chorar, mas não quero demonstrar minha tristeza. Não quero mostrar meu ponto fraco... Que é você.

E foi você, quem me fez ser assim... Com esse Coração de Gelo que entrou no lugar do antigo, aquele no qual te amava, que via o mundo mais colorido. Vejo cinzas, cinzas do antigo core. Um preto e branco em minha volta.

Mas de repente, vi uma luz semana passada ou retrasada...

Acho que vai acontecer outra vez, igual com você...

Você havia sido uma luz em minha vida obscura.
Achei que era o único que iria me salvar, mas agora... Descobri que você não é o único iluminou minha vida... 

Uma nova luz brotou na minha vida...

Brotou.

Engraçado como um afeto que você não sentia há tanto tempo... Sei lá, parece que faz uma eternidade que eu não sinto alguém gostar de mim outra vez.... Sentir o medo de cair de cara no chão novamente... Engras porque, ele surgiu do nada.
Um amigo meu quem nos apresentou, e só nos conhecemos só de personalidade e de físico. Ele é menor que eu e muito carismático, conta piadas maioria ruins e poucas são boas... Enquanto eu, mal sei piadas. Sou maior que ele e tenho "um coração de gelo", de acordo com ele. Começamos a nos conversar quase há uma semana, e sinto como se fossemos amigos de faz um século.
Aquele vazio que eu sentia foi se preenchendo sem eu perceber, me dei conta de que eu gostava dele. Ele não é aquele mino perfeito (como ele mesmo se descreve) mas sei lá, gostei dele assim. Engraçado como em menos de 5 horas poderia mudar sua vida, ele disse que gostava de mim, fiquei meio lesada para entender o que estava acontecendo... Me dei conta que estava "apaixonada" outra vez.
Fazia tempo que não sentia um frio na espinha, ou aquela aceleração anormal do core causada por alguém.
Foi assim...Igual miojo, instantaneamente, de uma hora para o outro. Me sinto confusa por dentro, foi tudo tão rápido. Parecia uma eternidade na hora, e agora que passou o momento, parece que durou segundos. Uma mistura de sentimentos está dentro de mim. Uma confusão, um horário de pico do metro das seis da tarde.
Foi assim, no meio do nada, Brotou

Se leu até aqui, Valeu ^-^

7 M.

 "I can't belive what a did for love" 
 What did for love - David Guetta (feat. Emeli) 

 Não acredito mesmo, o que já fiz por você (que agora mal sei se eu posso chamar de "amor" ). Quantas vezes já não fiquei triste por sua causa? Quantas vezes já não deixei de fazer algo por você? Quanto tempo eu perdi escrevendo e pensando cada palavra por você? Quantas lágrimas já não derramei por você? Quantas vezes senti meu coração saltar rapidamente pela sua presença ou por ouvir sua voz? Quantas vezes já não senti o friozinho no estômago? Quantas vezes já pensei em me matar para não sentir o medo de te perder? Isso tudo aconteceu em 170 dias que passei junto com você, quase 5 meses. 

Há 107 dias, teve a bienal de arte... (Algumas pessoas vão saber o que aconteceu...) 
Há 231 dias, senti uma felicidade que não consegui comparar a mais nada até hoje, quando você me pediu em namoro (de acordo com você foi ficar, mas fds agora). 
Há mais ou menos 262 dias atrás, ousei em gostar de você, depois de alguns dias, me sujeitei a usar um "eu te amo". 
E há mais ou menos 370 dias atrás, ouvi seu nome pela boca de umas de minhas amigas.

 Olha só, faz 7 meses hoje que você me pediu para "ficar". Legal né? Ter ficado 4 meses e 30 dias com alguém por nada, né? Me fez de idiota por tanto tempo... Ainda sinto algo por você, mas já não sei mais o que é. Rancor? Amor? Ódio? Amizade? Nunca irei descobrir pois não quero remexer neste passado tão doloroso...

 Nota: desculpe pela falta de posts, tá complicado as coisas de casa e da escola... 

 Se leu até aqui, valeu ^-^

Medo de Uma Perda

Você já sentiu um medo de perder algo importante? Qualquer coisa mesmo, tipo objetos como uma caneta favorita, anel da sorte, uma pulseira que um boy te emprestou e você nunca devolveu de volta... Eh... Se perdessemos qualquer coisinha, sentiríamos falta. Mas meu caso é diferente, é alguém... Meu pai. Ele levou minha irmã para um medium, e ele fez consulta junto também. O Kazu (o medium) disse um pa de coisa que era verdade e talz... E ele disse que meu pai deveria tomar mais cuidado com o rim... Meu pai abusa na bebida, ele come doce quando dá... A saúde dele não vai bem e ele abusa da sorte. O Kazu disse que ele pode perder um rim desse jeito. Saber que ele corre riscos bem na minha frente, ele bebe na minha frente... Já tentamos fazer ele parar, mas acho que ninguém tem coragem de levantar a voz pra ele. Minha irmã está brava no momento por causa disso... Ele sabe que corre risco e continua... Sinto uma dor no peito grande... Não consigo nem impedir do meu pai beber uma cerveja.... Sou inútil... Estou com tanto medo...

Aleatório Salva-Vidas

Enquanto tentava lutar contra minhas lágrimas, meus pensamentos voavam, a dor no peito que não sentia mais com frequência voltou. Era ele novamente, com seu sorriso que me faz chorar ainda.... Ele age tão normalmente... Me sinto idiota só de estar sofrendo por alguém que está tão bem. Ele passa do meu lado, hoje foram umas duas, e todas elas me fizeram querer me matar. Quando chego na sala e me sento no meu devido lugar, abaixo minha cabeça, me debruçando na mesa e logo vejo ele no tablado da sala... 

"Pra quê?" Me perguntava enquanto aumentava o volume da música. Comecei a me encolher novamente, de repente nos meus fones de ouvido, ouço Love Again cover do Pentatonix, parece que o aleatório sabe que música é melhor... Tipo agora, estou deitada em minha cama, acabei de ler meu antigo diário, que comecei a escrevê-lo no tempo que comecei a gostar dele... Chorei, o se chorei... Litros... E veio uma música que me fez parar de chorar, Really Don't Care da Demi. Foi até engraçado a escolha do aleatório... Parece que realmente ele sabe o melhor para mim... Se não tivesse tocado essa música, era provável que eu não estaria fazendo este post.

Love Again ~ Pentatonix

Sinta a dor direto em minha língua 
Novocaína para me fazer entorpecer 
Não se preocupe, porque a noite é uma criança 
Dance até o sol da manhã 
Sol da manhã 
Sol da manhã
 Manhã, manhã, manhã-nhã-nhã-nhã 

Eu estou perdido nas minhas palavras 
Eu não consigo acreditar que deixei você me levar para este lugar 
Você roubou meu coração e alma 
Só de pensar que eu sequei aquelas lágrimas de seu rosto
 Eu joguei um jogo tão tolo 
Sentindo que você era tudo para mim e mais 
Eu não quero apontar a culpa 
Mas querido, você me machucou profundamente. 

Você não sabe porque 
Você não sabe como
Você não sabe quando amar novamente 
Você me deixou entrar e então me expulsou 
Você tem que aprender a amar novamente

Aprender a amar novamente 
Aprender a amar novamente 
Aprender a amar novamente 
Me leve daqui 
Para um lugar onde meus sentimentos não serão desperdiçados 
Estamos na atmosfera 
Voando alto acima das estrelas que brilharam em seu rosto 

 Então eu estou fugindo, fugindo, querido 
Desta dor que você me deu 
Durante toda a noite 
Estamos dançando, querido, dançando 
Então seu belo rosto é difícil de ver 
Esta noite, esta noite, esta noite (dançando durante a noite) 

Você não sabe porque 
Você não sabe como
Você não sabe quando amar novamente 
Você me deixou entrar e depois me expulsou 
Você tem que aprender a amar novamente 

Eu vou te ensinar como amar 
Eu vou te ensinar 
Eu vou te ensinar como amar 
Eu vou te ensinar 

Aprender a amar novamente (eu vou te ensinar como amar) 
Aprender a amar novamente (eu vou te ensinar) 
Aprender a amar novamente, amar novamente 
Amar novamente (eu vou te ensinar como amar) 

Sinta a dor direto em minha língua 
Novocaína para me fazer entorpecer 
Não se preocupe, porque a noite é uma criança 
Dance até o sol da manhã 

Sinta a dor direto em minha língua 
(Você não sabe porque, você não sabe como) 
Novocaína para me fazer entorpecer 
(Você não sabe quando amar novamente) 
Não se preocupe, porque a noite é uma criança 
(Você me deixou entrar, e então me expulsou) 
Dance até o sol da manhã 
(Você tem que aprender a amar novamente) 
Sol da manhã (amar novamente) 
Sol da manhã (amar novamente) 
Manhã, sol da manhã (amar, amar novamente) 

Eu vou te ensinar como amar 

Você não sabe porque 
Você não sabe como 
Você não sabe quando amar novamente 
Você me deixou entrar e depois me expulsou 
Você tem que aprender a amar novamente

"Coração de Gelo"

"Você voltaria com ele?", foi isso que ela me falou enquanto falávamos sobre a vida amorosa da mesma... Comecei a desabafar com ela para não cometer os mesmos erros novamente...

Enfim... A pergunta me fez chorar primeiramente, depois eu pensei mesmo se voltaria (acho impossível voltar de verdade pois ele não gosta de mim, principalmente agora depois que ele soube desse blog... Me desculpa... Mas eu precisava fazer isso...).

Imaginarmos juntos foi nostálgico, mas veio em seguida uma amargura grande... A maldita dor...

Realmente me fez pensar detalhadamente isso...

É provável que talvez aconteça isso... Sempre fui tive um "Coração de Gelo", trata friamente, mas dependendo, ele derrete também... Eu gostava tanto dele... Tentava fazer de tudo pra vê-lo feliz... E quando ele chorou por causa do boletim, me senti tão mal... Acho que o nível de dor daquele dia comparando com a de hoje, está praticamente igual. Olhar alguém, que você tanto ama, triste, faz seu coração se partir... Me sentia inútil... Nem sabe o quanto... 

Voltando á pergunta, se voltaria e blá... Certeza de que 95% do meu cérebro diria não. Mas o core filho da mãe falaria sim em 99,999.....% para eu voltar. Por um lado está as mágoas e cicatrizes sentimentais e físicas (sim, já cheguei a me cortar... Tá... Já cheguei a apenas a arranhar meu braço... Tenho medo de cortar o pulso.. AHUEAHUEAHUE. E tem cicatriz do arranhão monstro que eu fiz no braço esquerdo bem de leve...). Do outro lado está os sentimentos que ainda restam aqui dentro de mim... Um sentimento que está praticamente intacto... Com alguns arranhões leves, igual a do meu braço.

No final das contas, não saberia o que fazer, sei que é improvável ele voltar e eu me conformei com isso... Mas o core não...

Luv e a Maldita...

Apenas uma música para mostrar tudo que estou sentindo....
Não precisa ler tudo, a maior parte repete... Mas é isso mesmo que sinto...

Luv ~ Apink

Você se lembra do tempo que nós passamos juntos? 
O seu coração está batendo? 
Tudo se passou tão rápido
Agora, eu estou pensando sobre aqueles momentos 
Não podemos voltar no tempo? 
Eu não posso acreditar nisso, a nossa história já se foi há muito tempo 
(Meu amor) em dias que eu estou particularmente cansada 
(Meu amor) não há ninguém ao meu lado 
Apenas por um segundo, eu quero me apoiar nos ombros de alguém e chorar, sim 

Os dias que nós não tínhamos medo de nada 
Segurando as mãos 
Os dias que eu não precisava de nada 
Desde que você esteja perto de mim 
Você se lembra do tempo que nós passamos juntos? 
O seu coração está batendo? 
Tudo se passou tão rápido 
Agora, eu estou pensando sobre aqueles momentos 
Não podemos voltar no tempo? 
Eu não posso acreditar nisso, a nossa história já se foi há muito tempo 

(Meu amor) com tantas pessoas que eu me deparo 
(Meu amor) eu gradualmente vou me esquecendo de você (a.m.o.r)
Mas às vezes eu sorrio 
Quando eu penso em você 
O tempo em que nada nos fazia feliz, 
Olhando um para o outro 
Você foi a minha força quando você confiava em mim 

Você se lembra do tempo que nós passamos juntos? 
O seu coração está batendo? 
Tudo se passou tão rápido 
Agora, eu estou pensando sobre aqueles momentos 
Não podemos voltar no tempo? 
Eu não posso acreditar nisso, a nossa história já se foi há muito tempo 
(Você) sente a minha falta? (você) sente a minha falta? 
(Eu) sinto a sua falta 
De alguma forma 
Você continua nas minhas memórias 

Você se lembra do tempo que nós passamos juntos? 
O seu coração está batendo? 
Tudo se passou tão rápido 
Agora, eu estou pensando sobre aqueles momentos 
Não podemos voltar no tempo? 
Eu não posso acreditar nisso, a nossa história já se foi há muito tempo.


"Você se lembra do tempo que nós passamos juntos?"
Não duvido que você tenha esquecido...

Queria poder afirmar que, existe um botão de deletar determinada lembrança, mas é impossível fazer isso quando quiser. Por que deve ser assim? Não posso ficar vivendo no passado, as lembranças vão sempre ficar aqui comigo (grande bosta). Quando fui ao shopping, vi aquela loja em que passamos por perto quando você falava para não ter ciúmes de uma amiga nossa... Eu fingia estar mexendo no celular, mas a dor de imaginar te perder era grande. E agora, olha só. O que eu achava que poderia ser para sempre, acabou em chamas, virou cinzas que foi levado pelo vento do tempo... A dor? Ainda está aqui... Sempre é ativada quando te olho no meio da aula, seu sorriso ainda me atormenta, sua voz me faz querer tampar meus ouvidos, e quando nossos olhares se cruzam, logo desvio tentando evitar... Não, não adiantou desviar, não evitei... Aquela sensação de frio na bariga aconteceu... Droga...
Acho que te odeio mais porque você me faz ficar assim, igual uma doida. E ainda gosto de você porque algo sobrou aqui dentro... Alguma coisinha me faz querer correr atrás de você, mas já é tarde demais, você não quer mais saber de mim...
Fico receosa pelo último texto que te mandei, será que ele não quer me responder? Ele ainda estava me devendo uma explicação... Maldito, me faz querer saber ainda de sua vida... Deve ser culpa minha mesmo... Eu sou a Maldita...

"O Amor é algo lindo, mas quando se vai, as marcas que deixam são mais profundas que do mar...Que deixam dores fortes, de quem já amou..." -Antonino Rebeque

Laurinha no Ask!

Heeey Amoress! Uma amiga minha me falou sobre o ask e ela me deu uma ideia, fazer um ask para a people desabafar ou perguntar para mim o que quiser!

ask.fm/LauraApenasUmaGarota

(Não sei se alguém vai me chamar lá, mas vou deixar feito...)

Valeu Flws~

O Vazio, As Lembranças e Uma Confissão...

"Nosso coração já está preso dentro do peito, lembra? Ele não dá a mínima para as leis que o cérebro inventa." 

- Bruna Vieira (A Menina Que Colecionava Borboletas)

Essa frase me fez brisar muito quando eu voltava de metro para casa... Realmente, grande bosta isso. Como eu falo para meus amigos, meu core ficou em pó. De tanto estraçalhar o pequenino, ele se desfez, virou areia e está sendo levada pelo vento frio contínuo dentro de meu ser. Um vazio, é isso que sinto após tudo isso. Mal sabem que, naquela aula entediante de inglês, eu estava lá sofrendo por dentro, sentindo o que restou do órgão pulmonar bater fortemente. Não dá pra evitar, eu olho para você, o tempo todo. Nossos olhares se cruzaram uma ou duas vezes, nestes únicos momentos, ma pontada, ou melhor, um tiro de bazuca foi lançado em meu peito, me fazendo quase chorar no meio da aula.

É estranho passar perto de você sem falar nada, é estranho ficar sem te abraçar... Aquele aperto vinha quando você passava em vão por mim. Sabe o que eu percebi? Você parecia estar triste, pode ser impressão minha (acho que era por causa da aula entediante) mas eu tinha uma vontade enorme em te perguntar se você estava bem... Se bem que, você praticamente saiu ileso dessa merda de história, foi você quem acabou tudo e saiu sem nenhum ressentimento...

Aquela pulseira, ainda eu uso, desde o dia da prova de recuperação, sabia? Não sei por que. Acostumei e parece que se eu fico sem ela, uma parte de mim falta. Igual meus anéis preciosos, sem eles eu fico entediada demais... 

Eu ficava me perguntando se você ainda usava essa bagaça, que eu dei antes da prova começar... Quando vi você sentado lá, esperando a prova, vi a pulseira e tu não sabe o quanto fiquei feliz. Mas agora é provável que você tenha jogado fora junto as cartas que continham tanto sentimento em forma de palavras... Não duvido que isso ocorreu... 

Mal sabe que, aquela mensagem de 4 meses, que você escreveu no meu Bloco de Notas, ainda está lá. Mal sabe que as músicas românticas que canto, me fazem chorar por dentro...

Pra quê o coração inventou de ter uma independência para decidir sozinho quem irá gostar/amar??

Neste momento, em que escrevo esse post, estou escutando Rather Be.... Ai ai... Como essa música me fazia ficar abobada... Na época em que escutava a música, cantava com uma animação... E agora, canto mais pra praticar a pronúncia em inglês (que tá a mesma bosta). Tenho uma vontade leve de chorar pois "Quando estou com você, não há lugar que eu prefira estar"... Admito sim que sinto muitas saudades daqueles dias... Mas a vida passa, o tempo passa e a uva passa.

Se leu até aqui, Valeu :D

Um ontem estressante, e um hoje feliz

Vamos ir pela ordem dos acontecimentos...

Ontem...

Ele leu meu blog, ainda não entendi o por quê que ele vai me mandar um print do comentário da Fravia para falar que achou "da hora" e agradeceu por ter "esclarecido" a história à todos... (Véi... Quase ninguém vê meu blog, ele acha que o mundo ta lendo?). E ainda manda um print do que eu postei no 'Bipolaridade e o "Só Amizade"'... E depois fala que nem era mais pra eu xingar ele.... Acho que ele não percebeu que, eu NÃO XINGAVA ELE  nesse post... A maioria deles eu falo o que eu sentia e o que ainda sinto. Eu praticamente me declarava.... Não posso culpar ninguém por eu ter estragado meu core né? Apenas eu que consigo me Auto-Foder sem eu querer.

Ele mal sabia o que sentia, se ele não percebeu, este blog se chama "Só para Desabafar"...

Descrevi como se ele fosse o vilão? Sério?

Pelo que eu vi, a maior parte do meu blog, fala do que sentia perto de quando estávamos "Ficando" (de acordo com ele) e de agora, e só uma partezinha quando eu fico revoltada e tensa que falei umas asneiras...

Apenas algumas pessoas sabem de quem eu estou falando, e o resto que não me conhece, mas acessou meu site (não sei como), nem tem ideia de quem seja você. Você mal sabe o quanto aquela merda de texto que seu amigo mandou me machucou, o quanto chorei e o quanto preocupei as pessoas a minha volta. E sério que você ficou bravo com a pequena o parte em que eu xinguei você "publicamente" pelo meu blog? Mal sabe o quanto é ruim sentir uma dor enorme dentro de mim. Você tá aí de boa, provavelmente não vai ler a bosta desse blog, mas mesmo assim eu vou continuar a falar pelo post como se fosse para você. Vai reclamar do blog? É só não entrar mais, querido. Satisfeito?

Hoje...

Desestressei tudo, nem mesmo vocês sabem o quanto esse blog foi bom para mim. Um lugar onde eu possa desabafar tranquilamente...

Amigas minhas me falaram do meu blog e curtiram muito, fiquei super feliz em saber que alguém lê essa bagaça (^.^)
Se vocês estão lendo, Valeu por terem lido! Amo vocês, amores!

Se leu até aqui, Valeu >.<

-Sem ideia para título-

"Somos um mix (...) de lembranças, dramas e sonhos."
(Bruna Vieira - 'A menina que colecionava borboletas')

Parece que não me lembro como era minha vida antes de você aparecer. (Na verdade me lembro até, pois ano passado eu tinha acabado de entrar numa das escolas que eu mais queria entrar.) Não me lembro de você no começo das aulas, nem nas aulas de Ed. Física. Aonde você estava? Acho que reparei em você só depois de uma amiga falar de você...
Sei lá o por quê, recordei-me dos meus antigos sonhos, ser uma médica ou veterinária. Querer poder voar e conversar com meus bichos de pelúcia, querer ver meus amigos imaginários de verdade, não querer dormir na hora certa, ser uma princesa, uma feiticeira, cozinheira, ser uma sereia, ter animais exóticos de estimação (contra a lei, mas eu achava um máximo). Muitos sonhos para uma garotinha de apenas 5 anos né? Eu inventava cada brincadeira... Continuo a tentar dar vida as minhas ideias impossíveis... Lembro que eu tinha curiosidade de beijar um menino (isso quando eu tinha uns 10 pra 11). Sei lá, mal me lembro, mas eu queria saber como era. Minha mãe me disse que já me beijaram no prézinho, oi? Isso mesmo, no pré. Falavam que eu era bonitinha, e essa coisa de namorico ainda não era clara para a nossa idade, sei lá. Mas sei que eu não gostava daqueles meninos... Aqueles sonhos infantis, foram sumindo (alguns permanecem, tipo ter um bicho exótico) e outros apareceram, mais superficiais, como ter dinheiro e saúde. Minha mãe falava que tinha que arranjar um marido bonito e bem sucedido, okay. Isso com certeza queria desde que vi os príncipes encantados da Disney. Mas algo não estava certo, e o amor? Ela falava que a vida não é SÓ amor. É verdade, mas uma garota que mal saiu por exato dos contos de fadas, poderia mudar seu pensamento bruscamente? Claro que não. Sempre fui um tipo de pessoa que prevalece seus princípios, e é difícil de mudar de ideia. Orgulhosa, é isso que sou... E não me orgulho de ser assim... Tem horas que não vejo o certo de vez, vou pela minha lógica. A minha lógica confusa... Minha intenção era explicar neste momento, mas acho que só convivendo entenderá de verdade. (Nem eu mesma sei explicar...)


Se leu até aqui, Valeu(>.<)